条据书信的格式一般包括发信人、收信人、日期、主题和内容等要素，清晰明了。条据书信的格式有哪些注意事项和规定？如果你需要撰写条据书信，可以看看下面的示例，或许会给你一些启发。
悠悠岁月感悟篇一
“偷得浮生半日闲”本应是很闲适和宁谧的事情。也许对别人是能使身心完全放松，思想长上翅膀，天马行空，想吃吃，想喝喝，超然物外的一种境界吧？与我却全然不是。我只感觉焦虑不减，心依然不安，头昏蒙蒙的，被药物控制了一般的感觉。最后甚至有些惴惴不安的担心，怕家人着急，怕“有关人员”煞有介事地胡乱议论。
前天下午，一个人去了医院治疗喉咙后，心情突然极度烦躁。电话叫老婆开车来接我回去，我站在医院门口的寒风里抖抖索索，胡思乱想。觉得自己简直像一辆要报废的老爷车。等了近半小时，依然不见车来。索性关机，让自己“失踪”吧。用我所能想到的办法处理自己。打了一部的士，茫然无助地去了汇城酒店。
我情绪的极度不稳，似乎对她而言没有什么征兆。头天晚上，我还跟她一起去万江水会休闲中心混到半夜，吃了一肚子夜宵。回来后心神就垮掉，一点睡意没有。于是，我开始想一些操心事折腾。先是想到公司近来人手稀缺，仅剩的几个职工吊儿郎当，上班旷工很随便，再是想到委托l管理的部门简直一塌糊涂。想到他这个人。这是我十几年来一手带出来，栽培出来的一个“干将”，可这一年多来几乎乏善可陈。现在发展到还好像不听我的指令，完全失去了责任心，集体心和工作方法，积极的工作态度化为灰烬。想到一些细节，恨不得马上叫上来臭骂一顿开除了事。可是，我的嗓子不行，说话疼痛。
接着，我开始总结一年来骨干职工中几个犯混的家伙。h这个我一直以来关照和培养的对象，几乎就是跟我私下对着干，自以为是的令人发指，心胸狭隘的令我想杀了他。再想到那个我给了他重生机会的k，也是摆谱的厉害，不思进取，嘴上一套，做的一套……，越想越气，越觉得自己是被蒙在一滩悲剧的泥淖里，越陷越深，几乎不能呼吸。我深为我带着他们做这间打算改变命运的公司而后悔，甚至觉得我当初的决定是我一生的失败。
想在空间里写点东西，理清思路。但是写着写着感觉头晕目眩，一切都是杂乱无章的自由电子和流星在闪烁。再睡下，强迫自己进入梦乡，但是我做不到。感觉床铺极不舒服，逼仄而冷飕飕的。我没有了存身的空间？她虾米般滚在一边，永远都是这个别扭的姿势。好不容易我能安静几秒，她又鼾声如雷，炸响黑夜。丝毫不顾及我的感受。想到她从来都不能领悟我的感受和崩溃情怀，伤感更加严重。
我开始再度起床，写我自己都不知道是什么玩意的悲伤，咀咒的分行文字。终于折磨到天亮。我起床了，依然没有早餐，依然是那句与冰块同温的“吃面条”吗？我深恶痛绝的食物，她总是一再提及。从没用心考量过我的胃口。有时候想，就算你真的做一碗猪食，如果存含了用心和热情，我一定知道。
全身酸软，头晕目眩，一个人关进办公室，想到了死和消失。想到将公司关闭，想到狠狠地惩罚这些曾经让我感觉不错的混蛋。最想的是，摸着我自己滚烫的脸，想着能睡一觉。可是，三次都睡不着，人像风雨中一片树叶在飘摇，感觉寒冷而无力支撑。
熬到下午三点多，我觉得应该开车消失了。刚出门遇到一个来看我的朋友，堵回来聊了几句。他递烟给我的时候，我想也许与我三天的强行戒烟，引起的精神紊乱有关。我抽了半只，但是头立即晕眩不止。车是开不了了，我跟他的车到了医院。
心底里还是有一丝放不下的什么东西拉扯着我最后的脚步。在决定雪藏自己之前，我给她发了一个信息：我等不及了，我想消失两三天。这个不明智的女人，她为什么就不会用脑子想想。要是我真打算完蛋我会什么都不说的。我留下的线索很明显，没开车，文送我去的医院，我跟她说过医院的'曹姐对我很好。她一打听就应该知道没啥事。尤其是我手机留了语音，怕有供应商误认为我关机躲债。今天中午开机，看见她的信息是：你再不听电话，我就撞车，叫交警来找你。亲爱的，我实在不想当你的依靠了。你一点都感悟不到我内心的凄苦和焦虑。我绝对不是你想像的那么强大，永远能风雨不动安如山。
我无数次感觉我走在悬崖的边缘。我需要斩断捆绑我的那些有形无形的“绳索”。
斩断这些绳索，强行调节自己。在汇城吃过晚饭之后，我吃了药，然后上房去，用蒸汽一次次猛蒸自己。真希望热腾腾的水汽，能在一瞬间将自己的肉体和灵魂蒸发干净。
直到筋疲力尽，我躺下来，吃了几粒曹姐给的安神药，在十点多终于睡去。睡到早晨六点多，起床，再蒸自己。然后下去吃饭。吃完饭上来再睡，睡到下午一点，心神好多了。吃饭，吃药。看电视。这时候，倒霉的事情又来了。我的“绳索”又开始横空飞过来。
我先是想起了两个预约，一周前的陈总约我周日去喝喜酒，一周前的宋总约我周日去参加高炉家酒嘉年华晚宴。他们一定都打了不少电话，我不回复会怎么样？。看电视，满是北国世界的雾霭，年迈的父母生活会不会有危险，要不要叮嘱他们少出门？小女儿周末回来了，找不到我会担心着急吗？大女儿在上海，找了个老外的男朋友，我曾经表示了不满。虽然没有阻止，她要是知道我消失这么一回事，会不会胡乱联系？老婆会不会乱说什么，乱找我。会不会跟我弟弟，父母和那些朋友说什么瞎话。
这本来也没什么事情的。厂里的那几个被我在心里咒骂了几十遍的家伙在干什么？他们其实一点也不知道我的情绪和处境，我这么折腾真的会神经吗？我不停地在手机笔记本上写我自己都看不懂的文字。
终于终于，我写出了两个值得玩味的字样。宽恕。后来发展成“宽恕别人，其实就是宽恕自己。”心慢慢平静了一些。
我下楼买了一个新的手机卡号，给女儿发了一个信息。问她想不想吃牛扒。之后，我的手机就握在手里，等了一个多小时，小女儿惊喜地发来信息，回答我想吃，问现在还来不来得及，在哪里？我只好回复了地点和叫她跟妈妈一起来。进门的那一刻，我心很热，我发现我小女儿实在太漂亮，太可爱的了，容不得伤害。
看着她贪婪地吃牛排，我感觉到了一瞬间的幸福。我想起了曾经读过的一篇散文，一个父亲看着她女儿吃饺子的那种眼神描写。
沿着一条林中的小道一样，我沿着这条好心情慢慢地想，也许事情还没糟糕到不可收拾的地步，也许只是因为我嗓子疼，不能说话过分着急引起的负能量一度占据了我的脑子。那些人也许没有那么糟糕。
。在刚刚过去的一年，我也有最大的宽慰：父亲的手术进行的很顺利，恢复的也很顺利。公司的整个状况不仅没亏损还赚了巅峰时的70%左右利润。获得了很多市场信息，前路有了可以计划的线索。一年多的业余文学写作，收获过得去。看穿了不少文坛的人和现象，结识了不少好的文朋诗友，也辨别清楚了好几个文坛混混。亲朋好友们都还算基本健康，无人离去，也没有人遇到较大的挫折。
不安和忧虑肯定不是我一个人的，也没必要我去扛着。虽然社会的黑暗在加剧，官府里越来越多的官员们贪婪和丑陋成常态和惯性。老百姓的日子在新的一年，看起来不仅不会有“幸福感”，有可能悲伤更重。但是这和我有什么相干？近日电视里不断播放北方地区的雾霭严重，空气污染开始折腾人的健康和生命的底线。看来上天觉得这个世界要进行修改了。随他去吧。我只给我远方的父母打个电话吧。
在极度绝望和愤怒的时候，我“躲藏”了自己一天半，偷得浮生闲的滋味很丰富。
悠悠岁月感悟篇二
有时会在想，某个下雨的午后，你是否会不经然地想起我，哪怕就是一闪而过的瞬间。就像现在的我，在一个静寂周末的晚上，突然不期地想起了曾经有你的屋檐下。
w小姐是我见过最随意的人，一切都遵循着顺其自然。在她二十六年的人生里，似乎从来没有主动追求过什么。不，好像有过一次。w小姐嫣然一笑说，我主动的要求过一样东西，虽然不知道是对还是错，但我从没后悔过。w小姐来自小城市的小农村，如果像村里的女孩一样，如今的w小姐应该早已嫁作他人妻。但由于w小姐唯一一次的要求，初二那年，她重新从初一来过，顺利地考进了高中，不太顺利地进了大学，不太用心地考上了研。
二十六岁，对于读书的w小姐来说是一个尴尬又无奈的年龄，有时也会后悔，如果没有读书是不是生活就不会这样的难。一边为了想要的未来努力着，一边又要为了远离剩着的现状而奔跑。w小姐说，我是一个晚熟的人，二十六岁了，好像还不知道怎样恋爱。w小姐无奈的笑了笑，摇着头喝着手中的酸奶。我喜欢这个没有长大的孩子，单纯的像手中的白开水。w小姐长着一张娃娃脸，像个十七八岁的高中生，笑起来眉眼弯弯的，没有一丝杂质。但这样的女孩，如今说着话也会陷入沉思，像一个得不到糖果的孩子。
我笑着说，你有心事啊。w小姐抬起头，微笑着说，是的啊，很想一个人，很想很想很想。突然有泪光闪过，w小姐轻轻的述说着，他没有我梦里的`白马明朗，他没有我喜欢的亮亮的眼睛，他没有给我温暖的拥抱，他没有和我说过甜甜的情话，他和我只认识了77天，他还没有牵过我的手，就这样默默地松开看手指，消失在人群中。至今我的脑海里只有他转身离去的身形，不带一丝留恋。可我就是会在不经意间想起他，连初恋都没有还给我的男孩。说着说着，w小姐竟然笑了，我是不是有点傻，我所谓的顺其自然，只剩下了我一个人。
看着这个明媚的姑娘，我一时不知道要说些什么。我知道这个爱笑女孩不需要任何的安慰，只是想述说一下心中的沉闷。二十六岁，让这个没有长大的丫头，有些急不可待的去寻找一个陪伴的人，迷失了，流泪了。我不知道，爱情真的有年纪的限制吗？年龄逼迫着人不得不长大，我多希望w小姐依然像个孩子一样，顺其自然的成长。
没有恋人的屋檐下，孩子们依然可以欢快的嬉水玩闹。我也羡慕一生一世一良人的美好，可尘世的风雨怎会如此的平静，患难与共的曾经，或许也会成为明天的束缚。想要的不过就是一步一步的平凡与安稳，让曾经与明天交叠重合，纯真的笑望未来。
无数个泪光闪闪的瞬间，洗礼了岁月漂泊中的花儿，绽放的刹那，流光溢彩，言笑晏晏。
悠悠岁月感悟篇三
神华集团：
你好!
今天，对于维吾尔玉其温乡中学全体师生来说是一个喜庆的日子，因为全国著名企业神华集团给我校送来了十万元的图书，解决了我校图书紧缺的和图书更新窘迫的现状。对于我们这样一个普通的乡村学校还能得到您的青睐是我们全体师生的福气。您送来了图书，送来的更是一片温暖和真情;您送来了图书，也为我们的师生送来了一个知识的海洋，在这知识日新月异的今天，让我们更加开拓眼界;您送来了图书，也是对我们的一种期待，期待着我们能够培养出更多的祖国栋梁之才，我们怎能辜负您的期望呢。
我们无以回报，只能以我们的努力用好您送来的每一本书，是我们的老师和学生从中获取更多的知识;我们只能在这默默地祝福您，为您祈祷，祝您不仅能成为祖国的龙头企业，更是世界上的名牌企业。
在这，我们维吾尔玉其温乡中学全体师生再一次对您真诚说一声谢谢!谢谢您为我们送来的图书!温暖!爱!
此致
敬礼
xxx
日期：
悠悠岁月感悟篇四
闵行区曹行中学：
育苗小学创建于19xx年9月，于20xx年8月转为民办学校。我校现有21个教学班，在校生1050人，学生均来自民工子女，这一块的生源和家庭是社会中的弱势群体，多年来，闵行区教育局和社会各界，对学校给予了更多的扶持和关爱。使学校飞速发展，已为上一级学校和社会输送了一批又一批的合格毕业生，为上海的稳定和国家的义务教育做出了一定的贡献。
由于体制上的原因，学校的硬件设施还不够到位，其中学校的图书资源就不是很丰富，这次贵校所赠送的爱心书籍丰富了我校图书馆的藏书。相信我校同学，通过不断学习，会努力地丰富自己的知识，再通过自己的努力推动社会进步，让每个爱书之人成长为对社会有用的人。这不仅是赠书人，也是社会对所有学生的共同期望!
在此，对所有赠书者表示衷心的感谢和由衷的敬意!我们衷心期望贵校一如既往的关注和支持我校的发展，欢迎更多的师生加入到捐赠图书的行列，有你们的无私奉献和帮助，我们一定会把学校办得更好!让更多的民工子女共享这些宝贵的知识财富。
此致
敬礼！
xxx
日期：
悠悠岁月感悟篇五
烟消云散间，它又出现在我的身边，告诫我、监督我，看着我一步步成长，聆听我一天天的小烦躁，抚平我内心中过不去的牛角尖，为我，它付出了太多太多。虽说它不求回报，但它也在使我一天天的变老，抽走了我的岁月，带给我的，是未来的种.种机遇、挫折、迷茫，还有对人生的感悟吧。
今天下午我在写作文，抬头望天，忽然在纠结宇宙用有没有时间这个问题，想了半天没想出来个所以然，便放弃了，还是留给别人去纠结吧。转念一想，时间，这个大家都熟悉的名词，真的熟悉它吗?有人会说怎么不熟悉，然后就告诉我秒分时，天月年。我一笑。这只是表面而已，我想问的，是时间的内在，大家了解吗?它为什么存在?为什么不停下?它还有什么我们没有发现的、奇特的作用?这些，便是时间的内在。
古今以来，关于时间的成语数不胜数，时光荏苒，白驹过隙，岁月悠悠……当然，我列举不出所有，但这不重要，重要的是，我们怎样使用时间，才是最好的?这个问题，对于现在的我来说，是个很重要的问题。面临高三这个“恐怖”的时间段，我，以及我身边的所有人，都在想这个问题。所以，我才会纠结时间这个东西。但我还是小瞧了它，我想不出来，所以我还是好好学习吧，为了三百多天以后的那个考试，我和时间，走上了同一基调，努力把时间扩大，再扩大，那样才有可能让自己的大脑再多一点东西，感觉好痛苦。
悠悠岁月感悟篇六
尊敬的云南省食品药品监督管理局全体干部职工：
首先对贵单位支持山区教育，关心贫困孩子的善举表示感谢。贵单位为昭通市水竹乡中心小学图书室捐赠的424册，总价值11394.70元的图书已经由云南省食品药品监督管理局宣传中心范峰先生于四月五日送达。
水竹乡中心校位于滇东北西北角，是一所九年一贯制学校，有教师49人，在校生617人，地处国家级贫困县—永善县中部的高寒山区，山高路险，地薄人稀，因贫穷导致孩子们上学难的问题长期存在，教育十分落后。我校原有图书大多出版于七、八十年代，已经不能满足孩子们的阅读需求，贵单位捐赠的这批图书无异于雪中送炭，为我乡青少年健康成长做出了极大的贡献。在此特别对肇庆市公路工程质量监测站全体干部职工表示衷心的感谢。
你们不仅积极关心教育、情系教育，还精心挑选了符合中小学生学习和阅读需要的书籍，我们将管好用好这些宝贵的书籍，让它们发挥最好的作用，进一步教育孩子们一定好好学习，学会做人，懂得感恩。接过图书时，我校师生都被深深感动了，被你们素未蒙面的温暖所感动、被你们的关心和用心所感动，被你们支持高寒贫困山区教育事业发展而无私奉献的精神所感动。
最后，水竹乡中心校全体师生再一次感谢贵单位对边远山区贫困孩子们的关心，及对水竹乡贫困教育事业发展的大力帮助。你们的关爱将激励全体师生在教书育人，学习上进的道路上走得更稳更好。由衷的祝愿你们工作顺利，生活幸福!
此致
敬礼！
xxx
日期：
悠悠岁月感悟篇七
有时候，我会特别想念一段时光，岁月悄悄摆弄着细碎的情绪，忧郁而悲伤；有时候，我会特别想念一片天空，洁白的云彩和着清风荡漾，深邃的海水被遗忘；有时候，我会特别想念一个朋友，青春明媚忧伤，蹉跎岁月不眠不休。
当时间的漩涡卷走一份热情而真挚的感情，迎来的不过是另一个人的到来。当初，说好在一起走很久很久，可是谁也没有想到在若干年后的今天，会天涯海角，陌路相隔；当初，一杯温水的感动，在寒夜里透着的温暖，此时想起，无奈的一笑。谁也没有规定一定要对谁好，只是我们都会不知不觉付出真心。谁也没有对付出的真心感到后悔，只是质疑彼此前后的反差，不需要解释，因为再也没有了那种默契。
生命中每一次的遇见，都是一场旅行，沉溺其中的，也许是风景，也许是一份情感，也许是那么几个人。风景也会老去，当万物萧瑟，烟雨凋零的时候，有几颗心，还可以在冰天雪地里欢呼雀跃？最美好的`不过是回忆罢了，爱也好，蓦然也好，甚至是恨，无非是红尘中的纠纠缠缠。无尘埃本因为无一物，所谓“菩提本无树，明镜亦非台。”
千古绝唱，寥寥几笔淡忘尘世的沧桑，浪漫不过是天时地利人和的融洽，荷尔蒙不过是因为两心相印。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？”最美好的那一面是再也不会重演了，于是记忆如此刻骨铭心。
世界上的很多事情都不需要理由，一个人突然说喜欢你，一个好朋友突然冷淡，一个敷衍的笑容……生命中有很多不为人知的故事和情绪，轻轻告诉自己，一笑而过就好。就像我特别想念谁，但是那个人可能都忘记了我，就像谁特别思念我，但是我却不得而知。
小时候，最幸福的时刻是妈妈掌心的温柔。学生时代，最回味的人是那些陪你疯狂，夜里陪你哭泣的朋友。进入社会，最美好的日子是一个人行云流水的路程，中间遇见几个人，了解一程然后继续下一站的孤独和不期而遇。有一天老了，最美好的时光或许是此时此刻，或许是笔尖下磨灭的梦想和感情，也许，那一天会有另一件事情让你彻夜不眠也说不定呢？未来的事情，很遥远，是一个杳无音讯的谜题。
你说，如果有来世，愿做一片绿叶，走一段就离开，土壤的怀抱是那么温暖。那时候我们总是天真的以为是永远的好朋友，后来我们却形同陌路，所有的不解，所有渴望答案的昨天随萧瑟狂风飘散。
我记得，单曲循环的味道，就像爱一个人，爱到深处，所有的人都变得不那么重要了。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的辛酸，只有自己最清楚了。真心被人践踏过，梦想被毁灭，期望值越来越大，收获却越来越渺小……其实，岁月带走的不过是容颜，心态才承接了生命。
总觉得，旅途纵然短暂，但其中的点滴，风景与行人，也会在某个日落的时候，悄悄的想起。愿不负时光，因为你知道，有那么一种存在，是可以轻而易举被岁月分离出来的。
曾经几个夜晚积攒的悲伤化作眼泪，弄湿了枕巾，我以为，下一站就是天堂，只不过是换了一个场景，继续重复曾经的经历。再见，不在年轻的自己！再见，最美好的岁月！
悠悠岁月感悟篇八
闲暇的时候去逛超市，商场。在食品区里总能看见摆放整齐，品种齐全的月饼。看见了，总是忍不住驻足停留，仔细地看一看。倒不是想吃，而是对月饼有着一种说不出来的感觉。
记得过去月饼在别的月份是见不到的，只有到了农历的八月份，才能见到它们的身影。那时候的月饼也没有这么多的品种，包装也不是特别的精美。是用纸包装的，那时候很多食品都是用纸来包装的。用专门的包装纸来包装，虽然不是多么的漂亮，可是特别的实在。看着那油乎乎的包装纸，闻得到那里边传出来的味道。心里就很满足，很享受。
那时候的月饼包装简单，制作却毫不含糊。一斤月饼是四个，足斤足两，一个就是二两半。实实在在的斤两，实实在在的不差分毫。曾有好事的人用秤秤过，真的是一点都不差。那月饼有着金黄色的外皮，里边的馅料也特别的足，大块的冰糖，核桃仁，花生仁，还有青红丝。外皮是酥香的，馅呢，则是是特别的香甜。那香，那甜是什么都无法比拟的。真的无法用语言来描绘那月饼的香甜，冰糖咬在嘴里，“克楞克楞”的响。都舍不得一口吃下去，一小口一小口地咬着冰糖，把它们在嘴里轻轻地咬碎，慢慢地让它融化，让嘴里每一个角落都弥漫着冰糖的甜味。冰糖是甜的，核桃仁呢？那大块的核桃仁则是香的，那是从没吃过的香，吃在嘴里真的是唇齿留香。很久很久都在回味着那股香味。花生，倒是经常吃的，可是它放在月饼里，也显得格外的香了。混合了冰糖，核桃，那味道也变得不一样了。还有青红丝呢，经常盯着那青红丝看上很久，看看它们是什么做的，怎么也是那样的香甜。
月饼，月饼，顾名思义是过中秋节才能吃到的美味。就像元宵节吃元宵一样，只有在节日里才能享受到的美味。一年只能吃一次的美味，能在心里回味一年。记忆里的月饼，是那样的香甜，那样的美味，那样的不能忘怀。
记忆中的.那些事，总是很久远的了。三十年多年以前的时候，月饼还是很稀缺的。每年的中秋节前夕，父亲总要买回一斤月饼，给几里地以外的姥姥送去一个，给奶奶送去一个。剩下的两个，就在中秋节的晚上，一家人分了吃。一个人分半块月饼，那月饼拿在手里，舍不得吃，总是要深深地闻上一阵，深深地吸取那香甜的味道。然后一小口一小口地吃着，看着。看着那大块的冰糖，亮晶晶地露出来了，然后把它含在嘴里，轻轻地咬碎，慢慢地品尝。半块月饼能有多少啊，纵使是慢慢地吃，也有吃完的时候。吃完了还在继续咂摸滋味，默默地品味着，那香甜在舌尖上久久地不能离去。
过完中秋节了，还在想着月饼的味道，想着什么时候能吃上一整个月饼那就好了。记得有一年的中秋节特别的忙，正好是收获花生的时候。因为忙，那年的中秋节的傍晚父亲才去买月饼。也不知道是那年的月饼少，还是买的人多了。月饼断货了，父亲没有买到月饼。那年的中秋节没有吃上月饼，心里感觉特别的失落。那年的中秋节过的特别的没意思，月亮似乎也不那么圆，那么亮了，虽然那年的月亮跟以前的没什么两样。可是在我心里却，失去了它的美，失去了节日应有的欢乐。
第二年的中秋节，父亲早早的就把月饼买回了，也许是日子好过一点了，也许是弥补前一年没吃上月饼的缺憾，那年父亲买了两斤月饼里，我记得清清楚楚的，是两斤月饼。给姥姥送去了两个，奶奶送去了两个。剩下的一人一个，当那整个的月饼拿在手上的时候，心里真的特别开心。终于可以吃上整个的月饼了，可以更长时间地品味那无上的美味了。不知道为什么二妹不喜欢吃月饼，她说吃不惯那个味。那么好吃的东西还能不喜欢吃，真的是不明白。每年的中秋节父亲都要单独给二妹买点桃酥说，都吃月饼，你不吃，不像那么回事。吃点桃酥，象征一下。桃酥怎么能跟月饼比呢？月饼的味道是多少桃酥都换不来的。曾很认真地劝说二妹吃一点月饼，她却是怎么都不肯吃。那时候心里遗憾，那么香甜的味道她不喜欢，不能享受那独特的美味。
现在的中秋节还是得买月饼吃的，中秋节不吃月饼就没有节日的气氛。现在的生活水平越来越高，过节跟平常也没什么两样。那就注重代表节日的象征性的东西，像月饼就是这样，花样翻新。吃不吃的，也得买。送人，不再是一个两个的送，那都是一盒两盒的，味道也是多种多样。不管那月饼包装有多么华丽精美，馅料有多么新奇，心里一直怀念小时候月饼的味道。怀念那有点粗糙的包装，怀念那馅料里大块的冰糖，大片的核桃仁，红色绿色的青红丝。那浓郁的香甜在嘴里弥漫的感觉，是那样的难忘。
不知道从什么时候起，有了老月饼，还是过去的包装，外表看着跟小时候吃的月饼没什么两样。买来吃，却不是那种味道，不说馅料里，没有了冰糖，核桃，花生，青红丝也不是小时候的那个样子了。也许人到了一定的年纪都喜欢怀旧，喜欢细细地琢磨过去的事情，过去的味道。这对月饼也许是不公平的，时代在向前，什么都在改进。人的思想，感觉也的跟着向前，跟着改变。一直留恋，怀念也不会再有那种味道，那种月饼了。在心里想想也就罢了，新时代的月饼吃起来也不是那么难吃，也有它独特的味道。也是那么的浓香，甜腻。呵呵，说过不再怀旧了，还是又写下了这怀旧的文字。