保护环境不仅仅是一项义务，更是我们对下一代的责任与担当。环保总结应强调政府和企业的责任和作用。我们应该认识到环保工作的重要性，并共同努力推动其进步。
谢谢你爱我的散文篇一
一场邂逅，打开一次懵懂的爱情，一场相知，闯进彼此的心田，一场相爱，攻破两颗最脆弱的心防，最后。一场结束，永远的锁上了双方的心房。
当初只怪太年少，看不到爱情里危险的信号，诀别是在缠绵过后，却自以为能够天长地久，承若是那样轻易的说出口，分手却总是当作一场玩笑，不要轻易说什么白头偕老，到最后只怕是两行泪流。
文人墨客的眼中爱情是那样的甜蜜、富含诗意，都说爱情不会太过粗鄙，而我认为他们太过虚拟，不懂得爱情迷雾里的真谛。
爱情绝对不会是一首诗，更不会是一首歌，文字无法抒发它蕴涵的能力，歌声无法唱出它应有的旋律，我说，爱情是一种信仰，是心间的一束暖阳，在你无助的时候给予你希望，在你最黑暗的'时刻它能照亮你前进的方向，但爱情也会是一片荆棘，是一把断肠刀，在你死心塌地的付出时会把你刺的头破血流，在你魂梦牵绕时会给你断肠一刀。
二十岁的男人一无所有，二十岁的女人风华正茂。
不怪我们年少轻狂，只怪现实太残酷，你是我心中的挚爱，永远是，我曾说我要为你举办一场华丽的婚礼，对不起，我现在已经失去了这个权利，不过还是谢谢你，来过我的青春里，我会把你尘封在心底。
谢谢你爱我的散文篇二
我会如顽石般点头，我要去。我想看看爱情的样子。
天气渐渐冷起来了，空气里夹带着一股清冷的寒气，叶子也散落了一地，是冬天要来了。
记得你第一次跟我回家。火车晚点得厉害，我们带的吃的不够，到半夜的时候快饿死了，又一心想着我妈包的饺子。后来你就在车上买了一个碗装泡面给我，好像是红烧牛肉面。你去帮我接了热水泡好。我说，一起吃吧。你说，你都吃了吧，我不饿。于是我就真的全吃了。之后，你说，你还真的全吃了啊？怎么不给我留点儿……接着很哀怨地把一碗面汤都喝了，然后说，饱了。
你看，哪怕是泡面这种东西，因为承载了记忆，也变得无比浪漫美好起来，多神奇。
研究生毕业以后，你来日本读博士，再后来，我也来日本读博士。
还记得你第一次跟我求婚吗？是在本科毕业散伙饭的那一天。那天我有点醉了，你也有点醉了，我们一群人都有点醉了。走在回学校的路上，一路上咋咋呼呼的。我和你落在队伍的最后边，你牵着我的手说：“嫁给我吧，嫁给我吧。”我白你一眼说：“求婚是要拿戒指的。”你晕乎乎地说：“戒指这玩意儿不重要，重要的是要有感情。我现在没有钱买戒指，可是我有感情。”于是我想了一下，就晕乎乎地答：“嗯，那好吧。”那一刻，我想象了一下我们很老很老的样子。如果是你的话，生活一定不会无聊，如果是你的话，我不怕老，也不怕死。
我小学的时候啊，有一天晚上睡觉的时候突然想到，要是我突然死了怎么办？然后就这个问题反复思考，最后害怕得睡不着觉。第二天，我就非常忧郁地问我的同桌思：“你说，要是我死了怎么办？”她抬头看看我，笑着敲着我的脑袋说：“小小年纪，说什么死不死的，没出息！”
后来，我就立志要做个有出息的孩子。所以，我从来没想过，生死考验来得这么快。
去年二月末的一个晚上，我突然肚子疼得要死。你和两个同学连夜把我送到医院，折腾了整宿没睡。医生说，可能是卵巢癌，但要手术后才能确诊。
第一次手术结束的时候，医生把我从麻醉中唤醒，只对我说：“结束了哦。”我觉得医生的口气听起来并不轻松，独自在重症监护室忐忑了一夜。
第二天，你把我从重症监护室接回普通病房。我着急问你结果，你支吾了好久，才艰难地告诉我，是癌症。
即便是已经做了心理准备，我还是觉得，很失落。
可是我怕你更难过，于是我掩盖住失落的心情，指着自己的肚子笑着对你比划：“你看，大意失荆州。”你趴在床边看着我，不说话。
大意失荆州。先失了南阳郡，以后，荆州九郡，也都会尽数失去。
早就明白了的，不是吗？无论多坏的事情，都必须面对它，承认它。只有这样，之后所有的作为才能对改变现实状况有所助益。兵来将挡，水来土掩。这世上的事情不都是这样。
所以，我亲爱的你，不要问为什么。这个世界，有太多的事情没有为什么。
第一次化疗的时候，肚子里像火烧一样，又疼，好像被人插了把刀，还时不时左右扭转一下。我浑身是汗，心里又害怕，还以为自己要死了，鬼哭狼嚎得半层楼都能听见。医生不得不把我关到楼层一角最大的单人间病房去。护士一直握着我的手轻声安慰我，我一边哭嚎一边跟护士道歉：“对不起，对不起，可是实在是太疼了。”泪眼朦胧里恍惚看见你站在人群的外围，手足无措，一脸慌张。就像第一次看见我哭的那天一样。
后来我哭累了，就睡着了。第二天醒来的时候，看见你和衣睡在病房里的沙发上。长长的睫毛轻轻颤动着，不知道梦见了什么。
梦见你那次生病了吗？我们在一起的第一年，你有一次生病，拉肚子拉到浑身发软，还发烧。我吓得赶紧送你去医院。之后两天一下课就立马跑去学校门口的粥店买粥给你送去。现在我生病了，换你照顾我了。只是，我这病和你的病不可同日而语，看起来，你很吃亏啊。哈哈。
四月，我的头发和那年的樱花一起落了。终于，我要剪去蓄了十年的长发，曾经你最爱的长发。第一刀剪下的时候，好像剪的不是我的发，而是剪在了我心上，眼泪一下子就喷涌而出。你安慰我说，别哭，剃光了头发也还是很好看呢，你怎么样都美。
第二次手术的时候是夏天。我手术之后又并发了应激性十二指肠炎，结果硬是在医院住了半个多月。你为了省路费，每天骑一个小时自行车来医院看我，晚上再骑一个小时回家。晒得你手背和手指都不是一个颜色，脚上穿的洞洞鞋，脚背也晒成了波点style。
接着又是化疗。副反应最严重的时候，一整天几乎什么都吃不下。我会恶心，会呕吐，会浑身疼，会手指麻痹，会几天都爬不起床。有时候吃着饭我就突然皱着眉头发起呆来，你问我怎么了，我都说，没什么。其实我是想到下一次的化疗，就觉得好难熬。
不过好在我慢慢地好起来了。结束了六个疗程的化疗，我满心欢喜地开始期待新生活。那个长发的姑娘，那个因为害怕没有未来而独自整夜哭泣的姑娘，我转眼就快要把她忘记。
我也忘记了，命运抽了我一耳光，它还会抽我第二个。
回到学校还没有六个月，我就复发了，还扩散到了肝肺。走出诊室的.时候，你的脸色难看得要命。我在朋友圈里发：“就好像看见一整个未来的灯全灭了。”
晚上，我絮絮叨叨地跟你说着，我也不知道我到底能不能好，不过人家说告别要趁早。如果我真的不幸红颜薄命英年早逝，我已经想好了要在葬礼上放哪首曲子，你记着，我不要普通的哀乐，难听。遗照要选我长头发时候漂亮的。你叫他们来看我的时候带点啤酒还有下酒菜。不要哭，再陪我说说话。你可以忘了我，但不要太快忘记我。你可以娶别人，但她一定不能比我爱你少。你可以来看我，但不要带别的姑娘来看我，我还是会不高兴的。
你从背后拥住我，滚烫的眼泪落进我的颈窝里。这是我认识你这么多年来，第一次看见你哭。
你说，未来的灯灭了，我们赶快再去点亮些。
可是，点灯的过程是如此艰难，好几次我都觉得这条遍布荆棘的路走到了尽头。
亲爱的，我说过我永远都不离开你。可是我不知道永远有多长。
“十年，”有个得了白血病的小姑娘对我说，“我不贪心的，只要十年。如果十年后我们还能这样聊聊天，那就足够了。”
我笑了，十年那么漫长，这可真是一个奢侈的愿望。我只希望今天不那么疼，反应不那么大，可以安静地等你从实验室回来，看你笨手笨脚地做饭。炒肉片和豆腐汤，外加一大碗热腾腾的米饭。晚饭后我们窝在床上看一会电视，然后关了灯，对你说晚安。
我不知道爱是否可以生生世世，我只在乎这一生一世。有时我想提前了断自己，以一种清醒的有尊严的方式，免得让你看到我插满管子大小便失禁的样子。可我又那么眷恋着你的温暖。我害怕这一觉睡过去，醒来时忘了你的脸。
命运是个不耐烦的监考老师，它一再督促我早点交卷。可我不，我会死皮赖脸地撑到最后一刻。
青埂峰下，一僧一道告诫灵性已通凡心正炽的灵石：“凡间之事，美中不足，好事多磨，乐极悲生，人非物换，到头一梦，万境归空，你还去吗？”顽石说：我要去。
谢谢你爱我的散文篇三
在这个世界上有很多事情都是我们无能无力的，比如，你无法控制天气，比如，你无法决定你的命运，比如，你曾一度以为可以陪你到天荒地老的那个他忽然就抛下你走了，比如，他不爱你。又有许多事情是不需要理由的，就好像，海的蓝色和天空的宁静可以互为一体，就好像，玫瑰的美和它的刺是那么炸眼，就好比，你还爱着他。
你始终没有放下他，他就像是你生命里的绝症一样，无药可救，其实从一开始你就知道，你们不会有结果，在爱情里，不是你对他好他就会对你好，不是每个人都会毫无顾忌的掏心掏肺，你再努力也不可能讨好每一个人，不是所有的梦想都可以实现，不是每一个人都会喜欢你。朋友曾经质问过你到底喜欢他什么，你说这只是一种感觉，感觉这种东西又要怎么说清呢？于是朋友说你矫情，骂你幼稚，你只是笑着摇摇头，并不回应。其实从一开始你就知道，命里你该遇见的人，爱上的人，百转千回都错失不了，就像是，你拥有所有的`能力，却没有办法让他喜欢上你。
遇见他的时候你说连石头都能开出花，你就那样沉溺进去了，歇斯底里，耗尽气力，跌跌撞撞然后鼻青脸肿，你的付出看来是那么好笑，你沉默背后的呼救声沉在海底无人应答，你在自己的世界里冰天雪地，而他在他的人间春暖花开，你开始念旧，你开始想念起那些被你拒绝的所谓“好人”，想念他或他给你带来的感动和温暖，你试着坚强，试着让他觉得你过得很好，为了不让他觉得多余，觉得累赘，你学着洒脱，其实一切都是你习以为常的故作镇定不是吗？你还是会在漫漫长夜里失声痛哭，你还是会在见到他的时候慌乱的不知所措，你还是会羡慕每一对从你身边甜蜜走过的小情侣。只是念旧，是你逃不掉的情绪，而洒脱，只是你习以为常的故作镇定吧。
从一开始你就知道，或许大部分人都没有这个耐心去为了一个人反复磨平自己的棱角，因为哪怕磨破了坚持，可能也得不到以年度刻画的感情，可你还是坚持下来了，只是，有时候，即使得不到，也不想离开，只想和他在同一座城，同一片天空下，每天呼吸着同样的空气，看着同样的灯红酒绿，远远的看着他，就足矣。
或许不是我，能把所有青春的光亮容颜和之后平静又漫长的一生交给你，或许不是我，能被赋予爱你的殊荣。但是，我仍然心存感激，感谢上天能让我在最美好的年华里遇见你。
如果不是你，或许我不会明白爱情是怎么一回事，不会明白，爱一个人是什么样子，如今我依旧相信爱情但多少明白委屈自己换不来对的人，如果不是你，我成长不了现在的样子，过去的一切让我变成今天的我，不管好与不好，都要谢谢你的出现，所以，我要感激你。
我爱你，没有什么目的，只是纯粹爱你，谢谢你，赠与我一场空欢喜，谢谢你，赠与我这样一份感动，谢谢你，还能让我有这么一份偏执的坚持，谢谢你的出现，成就了我的样子，我想，日后回忆起我的青春，我肯定会为自己骄傲，嘴角上扬。
谢谢你爱我的散文篇四
没有久违的阳光，但是清晰的天空和清朗的城市风景已经足以让我有一个美妙的下午，因为这个城市已经被雾霾笼罩了很久很久。我喜欢这样的天气，没有阳光的炙热感，多了一份天高风清的清爽意味。我并没有读书然后写读后感言的习惯，直到前两天，在朋友圈看见某篇文章这样写到，“你读了那么多书，养成了写读后感言的习惯吗？”于是便有了《我盛放的年龄，谢谢你能来》的读后感言。
《我盛放的年龄，谢谢你能来》记录了一段作者最真实的青春故事，花生米和嘎嘣豆青春时期懵懵懂懂的爱情故事，使很多人联想到自己的青春故事，懵懂暧昧，无数的争吵，无数次的分分合合，即便如此多的伤和痛，但是最后依旧分手，留下的除了无数遗憾，时隔多年，再来回忆多了一份内心的坦然。谢谢，在我盛放的年龄，走过我生命的爱人们。
有人说，人一生要经历三段爱情，一段懵懂无知，一段刻骨铭心，一段平淡温暖，走向了婚姻。而那一段的懵懂无知，给我们以后的生活吸收了多少的教训，才可以平淡温暖走向婚姻。因为那些年的年少轻狂，我们犯过太多的错误，就像文中的花生米，用左手冒充患白血病的前男友给嘎嘣豆的绝笔信，因为年少轻狂，花生米并没有去想象如果被拆穿的后果。可是嘎嘣豆知道了花生米苦心经营的桥段，但即使明白花生米的良苦用心，却怎么也接受不了这样的方式。
嘎嘣豆和花生米的书信往来爱情方式是很多爱情的启蒙，那个时候好像大家都喜欢装得自己文人气息满满的，装一下伪现代诗人，弄得多文艺，“你那魔鬼般的身材被我吸引了，你那天使般的笑容让我迷醉了。”多大点的孩子，完全还没开始发育呢？哪里来得魔鬼身材？现在想来那个时候的“文人气息”有了更多的笑容，这种笑容真可谓是天使般，没有参杂一丁点杂志。嘎嘣豆的诗迷倒了一大片女孩子，最后成了《我的青春永垂不朽》诗集，可是花生米却不让嘎嘣豆写诗，总归是太年少，总是觉得爱她就应该什么都为所改变，尽管是嘎嘣豆的唯一爱好。
花生米和嘎嘣豆的爱情最后夭折了。还记得曾经因为准婆婆的一句话不对，和男朋友无情的争吵而分手了；还记得曾经因为女朋友在外边多玩了一会儿，而想尽千方百计去看住她，最后分手了；还记得曾经因为爱人不理自己，而用尽手段苦心经营各种桥段，最后分手了；还记得朋友因为朝三暮四的男朋友和我们闹翻了，即使你是为了他好；还记得父母因为逼你恋爱结婚，而在家喝药闹情绪。而这些所有的一切都是因为爱，就像花生米的苦心经营，嘎嘣豆明白她是因为爱，可是这样的方式实在难以接受。
在我盛放的年龄，谢谢你能来，尽管你以爱的名义用尽手段，苦心经营，我们依旧选择各种行走，但是我很真诚的说谢谢。
谢谢你爱我的散文篇五
有时候，无需天涯海角，只是心与心的距离，爱情和友情之间，只是相差了那一厘米。春天来的那么突然，迎春花，樱花，玉兰花一夜之间全都来了，醒来发现已置身花海。窗外的景，故旧的情。只是花开有时，人却离合难定。今年，你是否还去会感受那花海带来的醉感，你会去哪？是去武汉看樱花，还是去云南看油菜花？也许，你已经在云南了吧。记得，你最喜欢那里的油菜花，你说它不高贵却醉人。是的，去看过的人都知道，那漫山遍野的美，春风吹拂，花海摇曳，如同波浪般袭来，满金流动，那是一种震撼人心的美，那是一种让你全身酥麻的醉。那一朵朵，正迎着朝霞释放着异彩，正配合着皓月奏着华章。此刻，也许你正品尝着美味的酸角糕和鲜花饼，和他一起欣赏着那醉人的美景吧。有言曰：花若盛开，清风自来。他的确恰到好处的出现在你的花季里，替代了陪伴你成长的我。我们虽算不上青梅竹马，却也互相陪伴着对方成长。记忆中和我争抢苹果的小姑娘，已经变得亭亭玉立，像一只浣熊一样赖在我的自行车后座上，一赖就是5年。
谢谢你爱我的散文篇六
辞职后，我睡了一个月，还做了很多冗长的梦，一个一个梦境，五颜六色的，就像小屁孩嘴里的彩虹糖，酸酸的，甜甜的，还有些腻腻的。
我梦到有关爱情
他笑，笑得有些狂，忘，还是没忘呢？我想你肯定忘了，这根本不是弱水，而我也不是他。
原来我们早已过了海誓山盟、兵荒马乱的年纪，我记忆力太好，哪怕你忘了我，我也一定还会记得你。
我梦到有关友情
我穿梭在各种宴会和酒席之间，婚礼party，白纱裙、高跟鞋、礼服，你嫁了，他也娶了。
我似乎是与世隔绝之后的恍然大悟，原来，越长大真的是越孤单，因为我们已经越来越远了。
就像陌生的深圳曾经拥有过的同事，离开了，谁也不是谁的谁，我们说好的，不过都是客气话，成了空。
就像曾经天真的有过一些约定，别了，一切就都灰飞烟灭了。
我梦到有关亲情
满心疼爱我的`姥爷，他说他很好，无需我挂念，只是偶尔想念我，希望我常回家看看。
与我有着强烈心灵感应的父亲，他说要不咱回家吧！哪怕只是走走散散心。
原来我现在一出门，不是没方向，而是方向感太强烈，因为不管我往哪走，都是家的方向。
原来有位朋友，他说深圳是没有梦的城市，我说那为什么我还天天做梦，我没有醉生，却总是在梦死。吃再多的药，也还是会做梦，梦见我的王国，梦见那些似曾相识。
我辞了职，很久很久不更新朋友圈和宣言，也就只有一个人问起了我，嗨，丫头，好久不见你的动态，挺想你的，心底一股暖流，这个人，不是曾经所谓的同事，也不是所谓的同学，就是一起吃过饭见过一面的朋友，文字之交。
我花了一个月都在睡觉，却总是在睡前失眠，翻来覆去睡不着，想未来，想互联网，各种事情交织在一起，脑子已成浆糊。
互联网营销，可现在，我们关了网络，啥也不是，朋友圈的广告还是刷个不停，空间的各种喜怒哀乐还是不断在更新，我们在彼此的世界没有一点存在感，我自己都不情愿，何况是别人呢！
若有一天，我们关了网络，我们还能偶尔想起彼此，还会偶尔问候，我想这就是这个冬天给我最好最窝心的温暖了。
若有一天，你累了就来找我吧，我还是会陪你，听你的故事，听你的不开心逗你开心，哪怕我自己已经烦恼堆成山了呢！
关于工作，我想快乐就好，创意就好，跟对人才能做对事，宁缺毋滥就好。
阳光很好的下午，在城市的某个角落，听一首歌，写一段文字，看一本书，望望阳光，看看来来往往的过客，其实也是不错的小日子。
谢谢你爱我的散文篇七
1
入冬以来，因为工作的关系，大多的时间奔波于野外。在忙碌与疲惫中体验着冬天的空旷和真实。
站在野外的施工现场，脚下是初具成型的铁路线。在刺骨的寒风中，即使我裹紧衣服，企图跺着脚把寒冷跺掉，也终究无济于事。黝黑的铁轨，坚硬的石子，犹如思维的骨骼和拥挤的细胞。在广阔无垠的天空背衬下，空旷裸露的原野中，我此时的心境已无处可藏。
抬眼望去，没有草木和色彩依附的土地还原了最原始的面目。视线可及的山峰和大地几乎融为一体，空旷、苍茫和厚重。
风是彻骨，然而我却庆幸能享受这冬天真实的寒冷。
因为近些年，冬天给我的印象一直不太冷。有时竟回忆着向往着儿时和少年时的冬季，那时的冬天是挂在屋檐下的冰溜子；上学路上让呼吸都困难的呼啸北风；还有冻得几乎流血的红肿的双手；帮父亲拉着满满一车菜，穿过滦河冰冻河面太阳冒嘴的滨河村市场；光秃枝桠树杈上采购站能换取书钱的马蜂窝……但那时的我，对冬天的感觉几乎是咒骂。即便那些晶莹无暇纯洁的雪，美丽和感动也只有在老师命题的作文中不得不虚拟。
可能是生活的进步，工作条件及交通工具的优越，我几乎在近些年从没有在凌厉刺骨的风中行走过。而现在，能体验这真实的彻骨的寒冷时，我的思维竟然跃动着、欢呼着。
我的思绪试图随着寒风飞翔于天空和大地之间，没有方向的滑翔，享受没有障碍的快感。
可是，我却发现我的思绪在这样的风中竟然如同那些浮云和落叶，尽管不羁，却是零散无形，没有条理和方向。
我的思绪不得不回到脚下的土地。曾经反复耕耘的`土地，各种庄稼和草木生长和轮回依附的大地，这没有绿色没有万紫千红的大地，这单调的和裸露着真实的大地。耳边呼啸的风声没有虫鸣婉约，蛙鼓清澈，却不失豪放和雄浑，似万马奔鸣一般。我的血液沸腾，不再寒冷，思维也如光秃秃的树木，在大地上枝丫着、伫立着。原本万物草木依附的大地，现在的我和我的思维只有依附于他，才能是无处可藏般的真实。
这个寒冷的季节，一直苦于没有文字。我的思维因为忙碌和疲惫变得简单和单调，真实得没有幻想和浪漫。于是，趁着在野外的夜晚，简陋的板房中，有酒有肉，天地之间有风声可奏乐，男人之间信马由缰有牛可吹，大醉一场也是一种豪迈和人生的享受。
酒后的思绪朦胧又蠢蠢欲动，眼中的夜空悠远深邃。月光下冰冷的铁轨，在这坚硬厚重的大地上向前固执地延伸。也许，在深邃和厚重之间，固执就是向前的强劲脉搏。
风还是刺骨的冷，只要我的激情没有冷却，血液就不会凝固，梦也会更绚丽。
在这深邃和厚重的旷野冬夜里，梦中我分明看到了雪花飞舞，腊梅飘香；也看到了万紫千红；也看到了秋高气爽，五谷丰盈……这淋漓尽致的酣梦，没有停留于花草枝叶，也没有附注于流水清风，我看到的这么真实，是因为一直依附于大地。
我享受这冬天，我和我的梦无处可藏，在大地之间磅礴地奔跑。
2
自认为不是方向感很差的人，无论现实的道路还是人生。
但是，多年来总是被一个梦恐惧着，那就是在梦里迷失的路。
是在一个古老破落的山村，村里的道路弯转错落，数不清有多少街道，或是几条，或是很多。
村里有古香古色的高墙深宅，也有简陋不堪的农家院子。但都是一个颜色，就是破旧得没有了颜色。
我不知道自己为什么置身其中，为何而来，怎样来的。
偏偏是从置身村中的时候，就知道自己迷路了。
我在村里的街道上走着，是要找一处院落，怎样的院落不知道，只知道是要寻找。
天空是灰暗的，街道上没有花草树木，没有人，每个院落里也看不见人，就连该有的一只鸡、一条狗也没有。这时，我有些无助，但没有恐慌和不安。
都是从院子的后门进入。高墙深宅的时候，院子很深很长，很长时间才能穿过后院。如果是简陋不堪的农家院子，院子敞露，没有墙，是那种篱笆围成的，篱笆也是年代很久。进入房子里面，房顶和墙角都挂了蛛网，布满灰尘。中庭里有灶台，灶台也是破旧的。都是快步地直接穿过房庭，多数是看不到人，这时我有些恐惧。有人的时候，这人是一个年老的妇人，我看不到脸，只看到灰布的褂子和发白的挂着灰尘和柴草的头发，因为她正在躬身低头地对着在灶台。我这时感觉她是一个幽灵或巫婆，恐惧包围了我，慌张地快步走过中庭。庭的前门敞开着，逃开后还是置身同样的街道。
就这样，不知道多少次的穿过院子，慌张的逃开。次数越多，就越恐惧不安。誓不罢休的寻找，但总是找不到要找的院落。因为这个梦里的目的，就是我走入这个院落，一个有目标却没有方向的院落。
可是，一直到现在，我还是没有找到这个院落。每次梦里总是在寻找的时候，眼前出现一个熟悉的亲戚或朋友，有男有女，有长者也有平辈。他们出现的时候，我知道他们可以带着我到那个院落。但每次都是他们一出现，还没有来得及带我走的时候，梦就醒了。
或是三两个月，或是半年一年，这个梦就会出现，一样的场景，一样的情节。
科学说梦由心生，是一个曾经记忆或经历的场所。但是在我的记忆里一直没有这样或者类似的场所和经历，如果说是小说或者电影的烙痕，而这个梦从我记事的时候就有了。
曾经在网上和书上寻求梦里迷路的解释，说是做梦的有可能感到迷茫,或者是家庭,或者是事业,或者是爱情等等；还有的解释为现实的压力；还有的说是一个人的孤独。
对我合理的解释，我认可也许是因为孤独和彷徨，但我分明知道我的方向。
好在我也经常有美好的让人羡慕的梦境（梦里依稀是伊人）求得平衡，才不至于让迷路的梦对我的身心健康造成影响。
我习惯一个人在路上走着，尽管孤独。正是这种孤独，才可以独立的思索。
我经常想的是，如果有一个人，和我一起走在迷路的梦里，是不是就可以找到那个院落，找到的话最好别是那样的灰暗破旧。
谢谢你爱我的散文篇八
故事只剩下一个我，但依然记得你曾许我的一生一世！
听说，你也会突然沉默，听说你也会难过！是我看清了，还是你想证明？
当你轻轻将手臂搭在我肩膀的时候，我默许你是我的天堂。我告诉自己，没有你，我宁愿不要飞翔。
第一次，你搂我在你怀里，第一次我看到你眼里的泪光。那晚，你许我一生一世，我许你地老天荒。
那段甜蜜的时光在我心里留下深深浅浅的痕迹。直到，我们彼此不再属于彼此。
我发誓不爱了，永远不爱了！没有一个人会值得我许他天荒地老，爱情也没有一生一世！只是，当初我并不知道，爱情是没有保鲜期的。
我坚强生活着，坚强的笑着。不想让你知道我的不舍，那样，你怎么会忍心放开我的手，怎么会忍心看着我哭！不想看你难过的样子！
听说现在的你也会很歉疚？其实，你是应该歉疚的，是你变心了，是你背叛了我们的爱情，是你！是你——不爱了。
慢慢习惯上班了，慢慢发现没那么想你了。只是。偶尔还会梦见你牵着一个女孩子的手，她有着黑亮的直发，还有纤瘦的身材，你在对着她笑，像当初对我那搬的微笑！
其实我也学会了不再流眼泪。我不愿意相信没有你的日子，我会过不下去。我也不愿意让人看见，你背叛过后我的憔悴！
唯一让我觉得意外的是，我可以就这么原谅了你。真的原谅你了，因为我发现，不爱是没有错的！这是我后来知道的。
爱情就像一场旅行，而你只能陪我去一个地方。以后的路还是我一个人走，也许还会有人要陪我一起走，但是，你陪我的那段，很精彩！感谢生命中有一个你！感谢你曾许我的一生一世。
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