优秀作文是对人生、社会、自然等多个领域的观察和思考的结晶，能够让人受益匪浅。以下是一些经过筛选的优秀作文范文，它们在内容和语言表达上都有很高的水平。
这场雨是我的忧伤作文字
今天，同学送给我一个淡紫色水晶玫瑰花，淡紫色的花在金色阳光下闪闪发光，透露出无限的透剔晶莹，有一种说不出来的华丽，不得不说，这淡紫色的小东西让我无限喜爱，因为，我最喜欢的颜色便是这似乎含着忧伤的淡紫色。而这朵淡紫色玫瑰却也勾出了一段悲伤的回忆。
在小学时代，我结交了一个朋友，我觉得我和她是十分要好的朋友，也觉得我们有着相同的喜好，因为她喜欢玫瑰花，也喜欢紫色，她说：紫色让我有一种幸福的幻觉，紫色是唯美和浪漫的代名词……当时，我虽然不是十分明白话语的意思，但还是十分高兴，因为她和我一样，也喜欢紫色，面对欣喜的我，她却只有轻轻的叹息！
没过几天，她又说：紫色是我的回忆，而淡紫色则是我的忧伤！我思忖了许久，却还是不知其然，于是我轻轻的摇头，我试探的问：为什么呢？她轻轻的扯了一下嘴角，幽幽的说：你不会明白的，小傻瓜！我气呼呼的转过身，却在不经意间听到身后那一声轻轻的叹息！
却一点都没有感觉到她的用心良苦……。
这朵淡紫色的玫瑰让我想起那一段伤心的往事，又让我再次对她深感内疚，却又让我想明白了，友谊是需要两个人一起维持的，而不是一个人默默的付出。
这场雨是我的忧伤作文字
朋友，再平常不过的字眼，背后却包含着太多太多的情谊。快乐，我们一起分享；忧伤，当然也要一起品尝。
三年级时的一个下午，一向稳重的你风风火火地向我跑来，眼睛里有着与平常不一样的光彩，像是发现了什么惊天大秘密。你把我拉到一个没人的地方，神秘地对我说：“告诉你一个秘密哦，你不可以给别人说。”“好！”我答应道，然后又用小孩子的约定方式拉了拉钩。你继续说道：“我在我家那里发现了一条小狗，大概是别人不要的，好可怜啊，我先把它放在一个旧车棚里了，放了学我带你去看看它。”“好呀好呀。”我连忙点了点头，开始期待放学的时刻。
终于放学了，你带我来到旧车棚的一个角落里，打开纸箱，一只黑白花色的小土狗正趴在里面睡觉。“哇！好可爱呀！”我不禁伸手摸了摸它。“我们拿碗给它装些水和火腿肠吧。”我说道，“嗯。”你点了点头，转身便跑回家去拿碗，我也去商店里买了两根火腿肠，嚼碎后放在小狗面前，看着它迫不及待的吃起来，心里十分开心。
在之后的一个多月里，废弃的旧车棚成了我们放学后经常光顾的地方。那里承载了我们许多甜蜜的回忆。但好景不长，小狗因为体质太弱而生了病。我们发现连续好几天喂给它的火腿肠和水都没有减少，小狗也不像以前那样活泼了。“是不是生病了啊？”你忧心忡忡地说道。“要不我们把它送去医院吧。”我回答道。“可是我们没有钱，他们会救它吗？”你越说声音越小，最后竟忍不住抽泣起来。我听了后，沉默了几分钟，心里想：是啊，我们为数不多的零花钱都已为它买了火腿肠，家里人也肯定不会为一只流浪狗出钱治病的。“我们还是去试试吧。”我不甘心地说道。“好吧。”你把小狗抱在怀里，随我一起出了车棚的门。
我记得那天我们一起去遍了印象中所知道的所有宠物医院，得到的不是一句“救不活了。”就是直白的拒绝。我和你无助地站在街头，看着已经奄奄一息的小狗，第一次觉得自己的力量是那样的渺小，连一只小狗都救不了。“真的没有别的办法了么。”你颤抖着声音说，我把嘴唇咬得发白，选择了沉默。一滴，两滴，三滴，我们的眼泪像断线了的珠子般止不住地落下来。“对，对不起，我们救不了你。”我轻轻地抚摸小狗的后背，抽泣着说。小狗虚弱地哼了几声，不知是在表达对这个世界的留恋，还是在对我们做出的努力表示感谢。最后，它还是撑不住了。傍晚时分，它的生命在我们的怀里结束了。我们失魂落魄地把它埋在了车棚旁的大树下，在那里站了很久，很久。
朋友，再平常不过的字眼，背后却包含了太多太多地情谊。快乐，我们一起分享；忧伤，我们一起品尝。那种几乎绝望的感觉，相信你我一辈子都无法忘记。
这场雨是我的忧伤作文字
外婆，是我记忆中最温暖、最绵长的一部分，牢牢占据着我记忆的中心，却又不敢轻易触碰。人的一生，总会经历一些逝去的生命。或许，这就是命运在有意锤炼我们承受痛苦的能力。
外婆去世，是在我12岁的春天。
我一直这样认为，如果我身上有某种豁达、乐观的特质，那一定是来自外婆的遗传。她当了几十年的中学教师，虽说不上博古通今、知天晓地，但也最爱孔孟之道、老庄哲学和咬文嚼字的之乎者也。
外婆的病很离奇，我们这种小地方根本查不出来，多亏那些医术高超的本地医生们，东一榔头、西一锤子地开药，才使得我最亲的外婆到了上海查出了病，人却已经不行了。
我一直感到遗憾的是，在外婆生命的最后几天，我没能在她的身旁陪伴。后来母亲对我说，外婆离去时，很安详，很平静，这是她留给我们最后的仁慈。仅仅是几秒钟的时间，对于医生，是从值班室到病床；对于我的外婆，却走完了从一个世界到另一个世界的路。外婆弥留的那一刻，头微微向着家乡的方向侧转。我知道，那是外婆在念着我，念着她最亲、最疼的外孙女。
以后的很长一段时间，走在路上，总觉得每一个与我擦肩而过的老妇人，都像是我的外婆。刚想开口，却有一个稚嫩的声音响起——“外婆！”并蹒跚着向老妇人跑去。这时，我的心变被忧伤和失望占领。
那支温暖的笔还在，但握着它的外婆没了；那件质朴的毛衣还在，但穿起它的外婆没了；那些精彩的故事还在，但讲述它的外婆没了……一种无形的生命气息在这些熟悉的物件之间游离，但只能感觉，无法触碰。
外婆最常说的一句话便是：“琦琦啊，你读了那么多的书，怎么还嚷着写不出作文啊？”大概是怕刺伤我的心，每次，她都装作很不在意的样子，但那种神情却认真得很，眉宇之间还带着浓浓的学究气，似乎这是件令她费解的大事情。
外婆去世后半年，我的作文在市里拿了二等奖。我多想听听她高兴地夸我：“琦琦，你真的没有白读那么多书啊！真是我的好外孙女！”但是，没有。当然，也不会再有了。
在别人忙着烧冥钱、送寒衣的一个夜晚，我在一小块松软的土地上，烧了几篇刊登在杂志上我的有关外婆的文字。我看着风把那些灰烬卷起。外婆，她一定读到了我的思念。
有时走在大街上，外婆浓重的乡音就在我身后猝然响起——“琦琦！”，我匆忙的脚步戛然而止。我断定那就是我的外婆，因为只有她，才会那样亲昵地唤我。可是，我却无法看见她。忧伤侵袭过来，却没有立即从眼中跌坠，而是在思绪间打着旋儿，然后，一股脑地撞击我的胸膛。
短暂的美好或是忧伤，我却要用一生的时间来忘却。
想外婆的时候，每天都是清明。
这场雨是我的忧伤作文字
天空中，层层清云，如烟似雾，弥漫在月光下，唯一不变的，是宁静与美好，让人心神荡漾。一轮晶莹剔透的名月，悬挂于星空。明净的月亮，你是否知道，这么多年过去了，停在窗前的我，心底一如当年一样，对你神往。
数千年来，每当皎洁的明月悬挂于中秋的碧空，不知有多少情感在此时波澜起伏，不知有多少思绪翻涌蹁跹，无论你在地球的多么偏远的角落，只要你发现有人在此时吟唱唐代名相张九龄的“海上生明月，天涯共此时。”你就能从他凝重的脸上，看到那烙有中华民族印记的血脉团圆和最原始的思念之情，感受到蕴含着民族情感的宁静与淡淡忧伤。
有一种忧伤，叫做月亮。
回首过去，悬挂在中国古典诗坛上空的月亮是多情的，是忧伤的、她是一种情感，一种气氛，一种文化符号，一种审美意趣，她的空明，澄澈，高洁的品性，她的暗示，隐喻，象征等效用，令无数人倾倒。李义山托“沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。”的皓月感伤凄凉身世，李重光用“春花秋月何时了，往事知多少，小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。”的凄月演绎生命绝唱，柳永借“今宵酒醒何处，杨柳岸，晓风残月。”的残月来渲染离别情怀，李清照的“云中谁寄锦书来，雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。”来自满月倾诉闺阁幽怨。
有一种忧伤，叫做月亮。
那一轮明月，创造了多少流芳百世，凄凉动人的神话故事，成就了多少诗人的多愁善感，忧伤难耐，满足了多少少女的浪漫忧伤，淡淡思情：“愿我如星君如月，月月流出相皎洁。”思念家乡，思念亲人，思念妻子，思念丈夫，思念故友……因思念而不得见，因不得见而甚是想念，忧伤充斥，满怀愁恩，对月当歌，诉知愁苦。
有一种忧伤，叫做月亮。
曾经的我们，最好的朋友，也曾在这中秋之夜，伴着皎洁的月光，坐在屋顶，互相诉说着自己的理想，我们也曾对着月亮，进行着童年最纯真的幻想，我们都喜欢月亮，它带给人们光明希望，如今看到月，想起你，我最好的朋友，心里就涌起万千愁绪，曾经我们看到“那些说好在一起永远不分开的人，如今早已各奔东西”时觉得很凄凉，而今我独自一人，才知道那更是一种刻骨铭心的思念，明月在此，遥寄相思。
此刻，一轮清澈明月，倾泻在我身上，沐浴在月光中，我怀念，我留恋，当初在我身边的人，不知此时身在何方，不知她们是否知道，当初一起嬉笑玩闹的我们，如今各奔东西，而我，正以当年的方式，面对皓月，诉说我的思念，让明月遥寄远方。
又是月圆夜，我在思念，亦在忧伤。
这场雨是我的忧伤作文字
温暖的手风琴声在空气中弥漫着，浸没了钢筋水泥丛林的冷漠和坚硬。阳光洒在路旁的树上，一层一层地扩展开来。走在街上，偶尔会闻到一缕来自春天的清香。微风一吹，树梢间的叶片在阳光下赤裸裸地厮杀着，最后划出一道美丽的抛物线，悄悄地掉落在大道上。我站在离它不到一米的地方，忧伤地站着，倾听着它给我的恍惚的暗示。
“青春是一道明媚的忧伤。”这是我很喜欢的一句话。青春带给我们的不只是快乐，接踵而至的还有忧伤，只看我们如何对待。叶子的凋零绝非偶然，还有很多客观因素存在。在我看来，它其实走得很洒脱，并无遗憾。为了真正茂盛的那一刻，它将自己的位置空出来，让造物主孕育出新的生命。这也许就是生命的真谛。坦然安卧的落叶，在阳光里绽放着明媚的笑容，刺痛了我的眼睛，让我想起了玮。
前几天，我接到了玮的电话，是从很远的地方打来的。她说自己现在很快乐，我心里真替她高兴。玮家里富裕，听别人说她家的钱掉下来可以砸死人，可玮却毫不在意这些。她不喜欢家里弥漫的不再香甜的空气。钱多了，亲情反而淡了，让人过得不真实。于是刚成年的她选择了离开，去体味生活微苦而熨贴的味道。我很羡慕她的勇气，但也明白，其实在她坚韧的外表下，孤独、寂寞、思念在她的内心绝望地歌唱。
不知不觉地想起那个充满冰棒汽水味道的夏天，几个人约定一起去看烟花。坐在高高的楼顶上，未消的热气夹着夏风从我们身边吹过，并肩望着夜空中一瞬即逝的烟花，美丽而寂寞。便冲着黑暗的天空大声地喊叫，用眼泪微笑。其实许多人的故事都是在自己的眼泪中开始的，就像我，一遇到什么挫折，我就会像鸵鸟一样把头深深地埋在沙子里，然后大声泣歌：“我看不见，我看不见。”希望生活不要经历太多风雨，心中渴望自己是一盏明灯，有亮到天明的那种平凡。驻立在匆忙的人流中，学不会干脆地关上心里迷茫的门，直到有一次，在开满了桅子花的山坡上，我遇到了一个在沙边写诗的女子。她对我说：“我是在佛前为你祈祷的那盏灯，请把她的祝福别在你的胸襟上吧！”于是我知道了自己并不是人间独自行走的流浪者，知道了自己在战斗中并不是孤军——还有许多如花般的心灵在默默地注视着我，使我不惮于前驱。
有时觉得自己就像钟表上的指针，不自由地走着，亲眼目睹着时间从我脚下划过，却无法控制。眼前飘落的叶子大概也如我般无奈吧，但在生命的轮回当中，我愿化作一颗种子，为了将来成为一颗能开花的树，就让我在黑暗的寂寞和忧伤里，奋力长出一段明媚的青春。
这场雨是我的忧伤作文字
并非每个人都是上天的宠儿，成长的艰辛只会让我们更加地坚强，更勇敢地飞翔！
——题记。
她是我的小学同学，别了那座小学已经五年了。曾经坐在同一间教室里的同学，如今，已各奔东西。
那天，我和她通了电话之后，我只知道心在痛，泪在流。
原来，在小学毕业之后，在她的身上发生了那么多的事。
曾经，她是多么活泼可爱的一个女孩子，学习成绩也很好，老师同学都很喜欢她。她本来是有一个很温暖的家的，但在她小学毕业后，一切，都变了。
那年，她的奶奶患上了癌症。治病需要一大笔钱。而对于一个普通的农村家庭来说，这无疑是承担不起的。她们家，三个孩子。她，她的姐姐，她的弟弟。三个孩子都要上学，而且只是她的父亲一个人在外务工挣钱，养家糊口。
那年，她的母亲不堪家庭重负，抛弃了她们，毅然跟着另外一个男人离家而去。从此，就再也没有回来过。
她的父亲，几乎因为这个家庭而疯掉。一个四十多岁的男人，却苍老得像一个老人。为了给她奶奶治病，为了让她姐姐继续上大学，为了整个家。她的父亲，把她带到了陕西省另外一个陌生人的家里，让她叫他们“爸爸，妈妈”。从那一刻开始，她成了别人家里的女儿了。
她打电话时，对我说“你知道叫着别人爸爸妈妈，想回到原本是属于自己的家，却不能回去的痛苦吗？……”我一边听她说，一边哽咽着流泪。
她的亲生母亲自从离开了那个家后，便从此没有了音讯。她的姐姐，也再没有和她联系过。
时间一天天的在过去，她也在长大。可心中的伤痛，却在一天天的加重。好在，她现在所在的那个家，家庭的经济条件还不错，待她也很好。
当她离开了她现在的那个家，去外边读书后。她告诉我，她有一种如释重负的感觉。因为，她觉得她是自由的。于是，每一天在学校，她都拼命的学习。当然了，她的学习成绩很优异。她发誓，一定要努力学习，争取以后靠自己独立地去生活，去改变她所不能改变的。
她，如此忧伤。
花季少女，如诗歌般的年龄。命运的无情，虽然让我们失去了太多太多。但是，这只会让我们变得更加地坚强，我想她也会懂得的。
她告诉我说，她特别喜欢信乐团的《海阔天空》和曲婉婷的《没有什么不同》。每次听到这两首歌时，就会感觉有种温暖在心中。
夏天到了，风吹过那些年少。我只希望，一切，安好！
母亲忧伤着我的忧伤散文
我的母亲，今年四十七岁。不算大的年龄，头上却已有白发。
去年盖房子，家里生活紧张，母亲决定外出打工。知道母亲素来身体不好，劝她不要去，母亲执意不肯。这又使我说不出什么。
末了，母亲看着我的眼睛，与我说：“你爸喝多了酒，你不要和他吵，别和他较真……”
第二天早晨，母亲早早吃完饭。她要坐六点半的客车去市里。见我没有吃完饭，母亲说：“我先去屯中间等车。你一会儿吃完，把行李箱给我拎过去。”母亲拎起另一个装满衣服的兜子，出了门。
我把行李箱拎到屯中间的时候，客车仍没有来。母亲正和她旁边站着的准备和她一起打工的几个人聊天。天色有些阴沉下来，要下雨了。呐呐和母亲说了几句话，也不知道应该说些什么。然后我走了，推说姐家盖下屋要去帮工。竟是没有等到看着母亲坐上客车。
当天，母亲走了，家里丢了一只鹅。爸和我白天开着车播地，家里没人，母亲打回来了电话，里边满是责备。爸把丢鹅的事情告诉了她。我责怪爸不该把丢鹅的事情和母亲说，有什么事情非说不可的？！
转过天，丢的鹅居然找到了。
母亲离家打工这段时间，爸显得沉默。喝了酒，爸张嘴想要和我争吵，每每话到嘴边，然后又咽回肚里。我感到好奇；爸说了，你母亲走之前告诉我的，喝完酒了，不要和你争吵。
回想起母亲节前一天晚上母亲对我的叮嘱，我怔住了。
母亲忧伤着我的忧伤散文
“小时候，乡愁是一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头……后来啊，乡愁是一方矮矮的坟墓，我在外头，母亲啊在里头……”每当读起余光中的《乡愁》，我就想起家乡的母亲。诗人那凄楚、幽婉的笔尖，像一把刻刀，把我对家乡的眷恋、忧虑之感和对母亲的敬佩、爱怜之情，深深地刻在心里。
我的家乡在川东一个叫六层寺的地方。听说，曾经在青松翠柏之间有一座香火旺盛的寺庙，早已被反“四旧”的浪潮摧毁了，一棵棵挺拔的大树也都被砍去放到土窑之中，点燃了“大炼钢铁”的热情。贫瘠的山坡上，种着矮小而瘦弱的庄稼。放眼望去，还剩下几棵东倒西歪的桐子树。我的家乡又名万安寨，万安寨四面悬崖峭壁，只有一条独路能到达寨里。好像是大户人家为了躲避土匪而修建的。不过，我能看到的，只是残墙断壁。
童年的时光是快乐无忧的，能勾起心底的阵阵甜蜜。早上起来，与小伙伴一道，把牛儿放到山林之间，然后围坐在大石头上，热聊看过的电影或连环画；一会儿，几个小伙伴一起在桐子树上荡一回秋千，也像孙悟空那样来一个倒挂金钩；一会儿，大家一起趴在地上，用树枝捣毁蚂蚁的洞穴，笑看蚂蚁抬着蚂蚁蛋慌忙逃窜的样子。可是回家的时候，我不会忘记用巴毛杆编织一个精致的蟋蟀笼子，让邻家小妹追着我又哭又笑。夏天的晚上，大院子里家家户户都把凉床棍搭在院坝里，有时听老先生吧嗒着叶子烟慢条斯理讲《三国》的故事；有时，几个小姑娘，把从学校里刚学来的舞蹈兴致蓬勃地跳起；有时，上了年纪的男人也唱起悠扬的山歌，引得婆姨们随后发出哈哈的笑声。那明亮的圆月、美丽的繁星、凉爽的山风至今未老，偶尔浪漫而来，打扮我的梦境。
小学毕业那年，我已初尝了愁的那种滋味。因为，大姑娘一个个都嫁往了外地，生产队里的光棍越来越多，今后的我能娶来女人吗?我的心里飘着毛阿敏摇滚的忧伤:我的故乡并不美，低矮的草房苦涩的井水……我开始讨厌家乡的贫穷，埋怨作为一个准农民的命运。曾经为万安寨而自豪的我，听到“万安寨”三个字，心里竟有一种莫名的自卑。我暗暗发誓：我要逃出家乡，我要脱掉“农袍”，我要洗掉“泥脚杆”！
十年寒窗后，我顺利地考上了大学！一度阴霾的天空，突然变得那样明媚，我的`心常常在蓝天白云间飞翔，我的梦里也充满了欢歌笑语。毕业了，我被分配到邻县的一所中学当老师。微薄的工资倒是能让自己节俭度日，却不能让我的兄弟姐妹沾上一点光，也不能改变父母“脸朝黄土，背朝天”的命运，更不能让我的家乡随之扬眉吐气。我感到自己是那么渺小，那么无助，心里十分自责。每当夜深人静的时候，我常常想起日夜操劳的母亲。
我的母亲是一位老实本分的农家妇女，从不与他人发生纠纷。即便不小心与别人发生了矛盾，都是她给人家道歉、让步而得到化解。也许有人认为她懦弱，在我看来，这却是一种包容、一种洒脱、一种美德。母亲没有读过书，却很会算计日子，会把一分钱掰成两分钱来花。那年月，一年杀一条猪，要交给国家半边，自己只能吃半边，可是到了又杀年猪的时候，楼上还挂着去年的腊肉。生产队里好多家里揭不开锅的时候，我的家里不管干的稀的，总算还有吃的。她把家里的绿豆、花生、鸡蛋都拿到街上去卖，她说：能换几个钱是几个钱，积少成多后就能派上大用场了。母亲的勤劳更是有口皆碑，我的堂兄与他妈吵架的时候，就把母亲与他的妈对比，比得婶子哑口无言。她常年穿一件深色的衣裳、戴一顶发黑的草帽，忙碌在田间地头，从没有感觉到疲惫，更听不到一声叹息；回到家后又忙着做饭，父亲则坐在屋外编织背篓。晚上吃完饭收拾好碗筷之后，她就去磨麦面。她推磨的磨声，是动听的催眠曲伴我们进入甜美的梦乡；是凄婉的苦歌，诉说着岁月的艰辛；更是赞歌，称颂着绵延无尽的母爱。当我清晨睁开惺忪睡眼的时候，她已经把早饭做好了，轻叫我吃完后早点去上学。她一天能睡几个小时啊？她不是机器呀，难道她是神仙吗？是的，她是神仙，她就是我心中敬重的女神！多么伟大的母亲啊，她就这样不知疲倦地默默奉献，把一份深深的爱献给她的家、她的儿女！我们怎么能够报答她啊？！
我的忧伤作文
那一夜，父母大吵了一架，年幼的我，无力抗争，一任泪眼滂沱。自那夜起，我的童年消失了。
次日清晨，醒来后看到了那鲜红的离婚证，母亲离开了家，父亲终日闷闷不乐。我故作轻松地问了一句：“爸爸，妈妈怎么还没回来？”回答我的仅有一句：“从此后只有咱们爷俩相依为命了！”那一刻，我多么渴望父亲编造一个美丽的谎言，给我构建关于家的美丽幻梦。
懵懂的我很不适应这样的巨变，学习成绩以光的速度下滑，从以往的前三名变作十一二名。父亲只关注成绩，每次看罢成绩单就是一顿劈头盖脸的怒骂。
终有那么一天，母亲打来电话，她想接我去外婆家住些日子，我高兴得蹦了起来。见到母亲那一刻，我泪落如雨。之后的日子，我开始了候鸟般的生活，奶奶家、父亲家、母亲那里，我就在他们之间飘来飘去，一如浮萍般无依。
我的忧伤作文
少年时代总是带着淡淡忧伤的。总是不知道为什么：上一秒在大笑，下一秒却沉默。这是90后特有的么？我们很喜欢用文字去描绘心中的悸动，寂寞心中总有一些事，不想说出来。只想自己去淡淡的感受。
我是一个很奇怪的人，骨子里明明透着，那不安的悸动。却较喜欢一个人坐在木藤椅上，带上耳机，听着淡淡的`曲子，看着书。最美好的就是，再配上一杯香浓牛奶咖啡。慢慢的品，黄昏的阳光总是回忆的，把人带到过去。
其实我不善语言的技巧，真正生气伤心时，不是去发泄。而是自己静静的，什么也不说，自己把自己圈起来，听音乐，跟着吟唱。朋友都说，我这样很可怕。就像被人丢弃的洋娃娃，没有往日的光辉。像受伤的小兽，自己轻舐着伤口。我会唱歌把自己唱哭，却不知道自己哭什么，应是歌词牵动了我的心。不过我很庆幸，自己会哭。听说，当你悲伤到不知道怎么流泪，那你的心已经死了。当尝到自己的眼泪，手轻轻的抚上胸口，心跳得那么有力，我才知道我是一个鲜明的生命。
现在的我经常低迷，一个小小的挫折，会让我否定自己。有时不自觉的想以后，却发现自己迷失在人海中，很彷徨。于是，缩回壳里，对自己说“在呆一会儿，不要想了。”对啊，我很害怕，现在的丰衣足食，不代表以后。我的自命不凡，注定我不懂吃苦。这也许会使我失败。古人云：吃得苦中苦，方为人上人。我却清高的执迷不悟，我希望这清高只属于少年时代。
“温柔的孩子气，伴随那些年光阴，像太阳般和煦，深深温暖我的心。
在这淡淡的少年时代，成就了淡淡的我，带着淡淡的忧伤。
母亲忧伤着我的忧伤散文
生活的艰辛的磨砺，铸就了母亲刚强而又朴实的性格，正是这种达观的生活态度，使母亲把一切艰难困苦都看得淡如流水，总是用自己的努力与父亲撑起那个贫穷而又充满希望的家。
这样一个刚强的母亲，把生活的艰辛刻在自己的脸上，默默为我们操持着一切，而身为儿子的`我，却清晰地记得，她为我哭过两次，每每想到满脸泪光的母亲，我的心就如同刀绞，陡然对自己产生浓浓的恨，并下定决心，一定让母亲至少为我而感到欣慰幸福。
参加工作以前，我的家境一直不好，我似乎特别体谅父母的艰辛，总是千方百计节省自己的生活花销，以便减轻父母的负担。高三那年，由于长期的不注意饮食习惯，我的胃出现了问题，手术后，爸爸妈妈火速赶来，在麻药即将散尽的迷糊疼痛中，感觉母亲看见我凄惨地躺在病床上，心里一定特别难受，她掩面而泣，那是母亲心疼儿子的泪，在那泪水中，我依稀感到了那么一丝自责，好像我的病痛是她的责任，一个母亲没有保护好自己孩子的愧疚全都随着泪水一涌而出，接下来的日子，妈妈全身心呵护着我，使我顺利出院了。在家静养一段时间后，毕竟高考将至，我又马上回学校继续上课，尽管天天都很困乏，但我一直在坚持着，但已经明显感到力不从心了，高考后，我意外落榜了，为了有出路，我必须选择复读，但虚荣心极强的我，把复读当成是极丢人的事，一天早上，我打好行囊，多亏早上下雨，街上没有几个行人，我打着伞在雨中静立着，爸爸妈妈陪着我，想想自己的悲惨境遇，泪水随即涌了出来，这时妈妈也随我而哭，她说：“再学一年若还考不上，咱们就拿钱上。”那时家里哪有钱呀，但我相信，真有那么一天，妈妈会为我做一切，听她这么一说，我的泪水更来劲了，一会儿，车来了，我搬着行李，擦干眼泪上车，回望母亲，她依然站在雨中不动，偶尔用手拭去流淌在脸上的泪，这样的一幕，让我至今回忆都泪含眼角。
情到深处方落泪，母亲为儿子而泣，心里会是何等的酸楚和痛苦呀。今天，很少能与母亲相聚，但时常会打打电话，关心关心她的身体，并努力为她做我力所能及的事，衷心希望母亲不再忧伤着我的忧伤，而让她为拥有我这样的儿子感到幸福和自豪。
我的忧伤作文
总是会无缘无故地忧郁。朋友说我怎么了，我以为我没有人关心了，其实大家都在我身后，我怎么了，不怎么呀。我喜欢文学，或许不算吧，于是我很努力，但我的学校虽然是初中，但是不可避免的.是，都存在着重理轻文的现象，甚至任何一个人说语文多么多么好，都会遭到鄙薄与耻笑，为什么？语文真的那么不堪入目吗？为此我难过了，几乎所有人都说语文多么不好，我很忧愁，忧伤这个字眼我不敢用，怕会把自己弄得很憔悴。
今天下雨了，很大，我手里拿着一把伞，眼泪汩汩而下，于是我把伞收了回来，任凭大雨把我吹得东倒西歪。我希望大雨把我弄得半死不残，我好难过。昨天的温热，今天的滂沱，味道不散的，忧伤弥漫着，抉择与人云亦云，痛苦与爱恨交割，枫叶残忍地凋落了，烟花不再绚丽了。
仰望天空，空洞的眼神，肃杀的风，头发飞扬在空中，现实，陨落的流星。
我的忧伤作文
我曾经惧怕战争的'发生，我害怕中国屈辱史再次上演，但是我的忧伤被他们掩盖了。
我生在和平年代，在新闻里总能看见关于中国的国际新闻。比如前两日，一名美国白人男子袭击我国老人，并且在场许多人都带有种族歧视。这无非对出国在外的华人华侨造成生命隐患。我国篮球运动员林书豪在nba比赛中遭到种族歧视。还有很多案例在世界各地上演。但是，在最新一次中美谈判中，中国硬气的回应让我不必忧伤。他们的一言一行，一词一句尽显我中华风范，尽显大国风范。
在20年6月，印度边防士卫对我国士卫进行挑衅，同年年末这条新闻才进入大众视野。这足以激起民愤，并且，我国边防士卫做出了英雄牺牲。如何安抚死者家属？如何平民愤？如何处理此事？一切的一切都不得而知。但是，我国如今崛起，我相信国家会做出最好的答案。我相信我的担忧是暂时的！
也许我的忧伤会跟着时间慢慢淡出，但是我相信国家的一切行动。我的忧伤会就此解除。
我的忧伤作文
不知道为什么，看见你的眼神，我有一种想帮助你的冲动。我的信用卡在老妈那存着呢，怎样才能赚到钱呢？终于在一阵冥思苦想之后，得出了一个goodidea（好主意）——去分发传单。去了“麦当劳”应征，人家说必须成年，几番辗转，好话说尽，终于在“乐香基”中找到了工作。人山人海的`街道，我挺起自己的小身子，在人群中挤来挤去，忙碌了几天下来，得到了200元的报酬。我用这200元，在一家名为“花瓣雨”的店里买到了一条合适的裙子。有了它，娟子会高兴的。
带着裙子回到家里，家人担心地问我，怎么这么累。我一笑而过。来不及休息，又跑去娟子家，把这饱含我无数心血的裙子递到她手中。她的眼眶湿润了。试穿了一下，正合适，露出她修长的大腿。我笑了。我和她手牵着手走在那依然铺满无数落叶的小路上。在娟子的脸上，我读懂了什么是幸福。
娟子，我明白了什么才是“分忧”的真谛，我的手上没有残留“赠人玫瑰”后的余香，却有你那幸福的眼泪。是的，我真的读懂了所谓的分忧。
在多年以后，我们是否还会相遇在那羊肠小道上？
——后记。
母亲忧伤着我的忧伤散文
那是30年前的一个春天，从一个遥远的江南水乡，来了一群知青男女，他们如花是玉，都在16到20岁之间的年龄，说是响应毛主席他老人家“知识青年到农村去，接受贫下中农再教育，很有必要”的伟大号召，来改天换地的。他们是我心中的英雄，是历史上的第一批下乡知青。我曾经想象有一天成为他们，历史真的很巧合，9年后我就步了他们的后尘。我也立下了“扎根农村，铁心务农”的誓言，也信誓旦旦人定胜天的承诺：与天奋斗其乐无穷，与地奋斗其乐无穷，与人奋斗其乐无穷。最终虽然历史和我们开了一个大玩笑，我仍然留恋那段刻骨铭心确痛苦着、快乐着、美好着的日子，因为我们的青春不仅仅丢在了哪里，我们的今天可以承受常人不能承受的来自各方面得压力，甚至是痛苦、无奈、悲伤和彷徨，我们是生活的强者。
记得那个被我们称作郑姐的知情实际上刚满16岁，她大约一米五五的小个子，圆圆的白白的脸上写满天真的雅气，一双大大闪闪明明亮亮的眼睛里总在收索着什么，也许是好奇。像我今天的女儿在询问“这是为什么哪，那是为什么呢”可我的女儿已经大她当时的年龄十岁。这不仅让我在问自己这是为什么呢，不言而喻。
当时，记忆最深的细节是知青8个人，每人都有一个精致的军用黄色小背包，每个人的背包上面都绣着同一行红色的字“为人民服务”，郑姐和其他知情不同的是，她从黄色背包里取出的一样东西，打开一看是三根莲藕。于是那些知青交给农民有关莲藕养殖的方法和莲花如何在东北过冬、开花、打籽，莲藕、莲子如何好吃，还可以治病种.种……那些莲藕每年都窜出很多新藕，打出很多饱满的种子。每年，我们品尝着莲藕、莲子新鲜的味道。
也许我老了，我很想去再赏一次莲花。终于有了一次机会，我携儿带女的去了，也是我回城后的第一次回故里。八月，荷满塘的季节，远远望去，方圆上万米的荷塘中，已经被绿叶与荷花覆盖。偶尔看见游人的小木船拨开花丛，在湖中荡出一条水线，而后便有被压倒的片片荷叶与荷花，几分钟后那些倒下的荷叶与荷花又会挺立起来，那种挺拔向上的气势和姿态让人想起“出污泥而不染”的品德，好一派壮观、雄伟的景象。这种辽阔和壮美的景象不要说在东北，就是在南方也是罕见的，可以说是绝无仅有。此时，我想起了郑姐和那8名我熟悉的哥哥姐姐青春的身影，仿佛回到昨天那令人难以忘怀的一幕。仿佛看见了，那些犹如淑女踏清波的倩影款款走来。
那扎下根的、那开了花的、那落下籽的，都是你们吗？
后来，按照前辈知青的做法，我把那一塘荷色移植到了一个城市的公园，我成功的复制，炮制了我每年必去那个公园的好心情。游人可知道，那一塘荷色，是我从200里以外的那个知青莲花泡子里费尽心机，说尽好话弄回来的，每到夏日晴和的日子，我便一次又一次的去赏荷。也许我赏荷的心情是别样的，是任何人也体会不到的，属于自己的那份情感角落，那每一朵小小的含苞的骨朵都会在回想的时刻激情澎湃，那片片的落叶也会激起我心中的层层涟漪，那硕大叶片犹如绿伞在内心原本就生满了绿意的温馨里弹拨出“荷塘月色”的青春歌谣，以致于让联想的羽翼生发的“池水半塘荷满塘，细雨弄，荷花俏，微风轻拂不胜销，百媚千娇”等词曲。
今年，我搬进了新居，我的新居有一个小小的花园，后花园里，充满了绿意和女人喜欢的姹紫嫣红，唯独没有我喜欢的一蓬蓬莲荷。我突发奇想，把我的庭院放上水缸，让我心中的莲荷永远在我的庭院盛开，让青春岁月永远驻我心中并绽放。（我的这种想法此前已经在妈妈的庭院中做过试验，可惜只开了一个夏天）。
因为工作调转，我的这种想法最终没有实现，有人告诉我一个不幸的消息，那个公园承包了，那荷香村和其他种.种都因短期行为夭折了。由此，我不仅又想起哪乡村的美丽和壮观，想起那方圆万里的荷塘美景是否也被开发或什么什么了。不敢想象，仅此留一份美好在心中，足矣。
母亲忧伤着我的忧伤散文
小的时候，我喜欢牵着母亲的大手，迎着春风去山路上奔跑，无论道路有多崎岖、多坎坷，只要有母亲在，我就不怕会跌倒。
母亲老了，岁月的苦难压痛了母亲的双脚，母亲的步履已不再稳健，每次行走都十分艰辛，于是我便成了母亲的拐杖。我喜欢在阳光明媚的日子，一手搀扶着母亲，一手拎着椅子，陪母亲去广场散步，尽管每走一圈，母亲都要坐下休息十多次，但母亲从不言放弃，我从母亲的身上学会了什么叫刚强与坚韧。
小的时候，我喜欢端坐在母亲的腿上，在晨曦里，等着母亲为我用红绳扎成两条羊角小辫，于是跑到小朋友的面前，以此来炫耀我是世界上的宝。
母亲老了，岁月的沧桑在母亲的脸上刻下了深深的印记，母亲再也没有精气去打扮，于是我便学会了为母亲梳洗。我喜欢把母亲放倒在床上，将温水盆端到床边，一手推起母亲的颈部，一手用洗发精轻轻地揉搓母亲稀疏而苍白的头发，此时的母亲闭着眼躺在那，安静的像一个乖巧的孩子。清水冲洗、擦干、梳理整齐，再拿来镜子让母亲照，这时母亲的脸上就会绽放出野菊花般的笑容。
小的时候，我喜欢依偎在母亲的怀里，等着母亲用自己的脊梁筑起一道城墙，把苦难和饥饿挡走，把幸福和快乐留下，母亲的怀抱不仅是我的天堂，还是我永久的避风港湾。
母亲老了，岁月的年轮磨瘦了母亲的骨头，母亲的身躯已抵挡不住风雨，于是我便把母亲搂抱在怀里，让母亲的头靠在我的肩上，我的脸紧贴母亲的发际，好想闻一闻母亲身上沧桑的味道，在月光如水的夜晚，就这样拥着母亲入眠。
小的时候，我喜欢枕着母亲的大腿，听母亲给我讲吴刚伐桂、嫦娥奔月、孙悟空大闹天空的故事，我在母亲的童话世界里安然入睡。
母亲老了，时间的长河冲掉了母亲的记忆，母亲也变得沉默不语。很多时候她都喜欢一个人独坐窗前，遥望故乡的方向，我知道母亲想老家了，也想妈妈了，可是母亲的妈妈比她还老，早已飘落了天堂。于是我让母亲枕着我的腿部，我一边哼着老家的小调，一边轻拍着母亲，让母亲在家乡的歌谣里去追忆和外婆在一起的甜蜜。
小的时候，我喜欢趴在被窝里，在灯光下，看着母亲用一双灵巧的手穿针引线，把慢慢的长夜一层一层纳进鞋底。
母亲老了，岁月的寒风把母亲的双手剥蚀的像枯老的树枝一样，再也拿不起针线。于是我学着母亲的样子，笨手笨脚的为母亲缝补被褥，笨拙的我，一不小心就让针尖刺破了手指肚，这时的母亲就会心疼的抓起我的手指，用舌尖舔掉流出的血迹，此时我的心就会泛起一丝丝甜蜜。
小的时候，我喜欢围在母亲的身边，无论母亲走到哪里，我就像一个小尾巴似的跟在身后，母亲不让动的东西我偏动，母亲不希望我做的事我偏做，因此也给母亲引来了不少的麻烦，面对犯错的我，母亲总是和颜悦色的给与教育和引导。
母亲老了，岁月的尘埃迷乱了母亲的.心绪，母亲的依赖性变得越来越强，而每一个周六都是我回家尽孝的日子，在婚后的二十几年里一直如此，所以不管我有多累多忙都不会失约。这一天我要起早把自家的活干完，然后去菜市场买父母最愿意吃的菜，到母亲家后洗衣物、做饭，为母亲洗头、洗脚、剪指甲，所以没有太多时间陪母亲聊天。这样，我走到哪里母亲就跟到哪里，并且总是想要帮我，虽然每次都是越帮越忙，越帮越乱，但我却从母亲的目光里读懂了什么是疼爱。每次我走的时候，母亲都像孩子似的，用手扯着我的衣角说：“我不愿意让你走，可是你还得工作，下次你还什么时候来。”我只好告诉她休息了就来看她，每一次她都站在门口一直目送到看不见我为止。
母亲老了，岁月的冰霜染白了母亲的头发，母亲奔波劳碌了一生已经走不动路了，母亲累了，她想睡觉，最后的日子里她每天都在昏昏沉沉中度过，直到有一天母亲再也没有从睡梦中醒来，我才知道母亲真的走了，去寻找她的妈妈了，所以在母亲离去的日子里，我喜欢一个人在寂静的夜晚里遥望着浩瀚的天宇，因为我知道母亲她不会走远，她和她的妈妈就在天的那一边，她知道女儿离不开母亲，等到有一天我和母亲一样老的时候，我也一定去找您！有妈才有家！
我的忧伤你可知道
当露珠滴落眉宇。
我告诉自己。
那是想你时幸福的眼泪。
伸手撷一滴，放入心陌。
一点一点流成相思的河。
在每个夜晚。
当月光爬满树梢。
我抬头望着星空。
那深隧的，那闪闪的。
定是你的眸。
我渴望的宇宙。
你的笑容似如莲开。
菩提我心里那孤长的落寞。
你的眉宇宛如一弯夕月。
轻柔的余晖默默地点亮了。
寂夜里静静流淌的诗。
温婉了墨里云水般的长天。
禅意了尘烟深处的。
一缕熟念，我的。
情怀。
那些落满爱的诗句。
那些起伏的心思。
还有那些无法藏匿的忧伤。
都是血液深处。
我为你深种的情旖。
和无法寄出的婉念。
早已将心许给了文字。
也，许给了你。
因为你在字里。
将爱融入墨里。
因为墨里有你。
正蘸着清香，用最葱翠的思绪。
写这一世安好的。
遇见。
你可知道……你可知道……。
母亲忧伤着我的忧伤散文
我感恩母亲，因为母爱是世界上最伟大、最真挚、最纯朴的爱。那年夏日，我不幸遭遇车祸住进了医院。整天躺在在沉闷压抑的病榻上，望着灰白色的墙壁，万念俱灰，是伟大的母爱重新唤起了我生活的勇气。
住院期间，母亲每天炖好鱼汤，装进不锈钢的饭盒里，早早送到病房。因踝关节严重骨折，腰部和臀部肌肉受伤，坐立不便，于是母亲将被子叠成一个厚厚的圆筒靠在床头，然后将我拦腰抱住轻轻向后移动一下，腰部刚好靠在软绵绵的被子上，这个时候，厚厚的被子仿佛变成了母亲宽阔的背，支撑着我脆弱的生命。母亲端起鱼汤喂我喝，这一勺勺鲜美的鱼汤，徐徐进入我的体内，滋养着我虚弱的身体，仿佛给我脆弱的生命里注入了新的血液，伤痛渐渐减轻了许多，我深知这是母爱的力量。
在灰暗的病房里，母亲每每看到我痛苦的的样子，布满皱纹的脸上写满了焦虑和不安，使原本平静的心里平添了一份淡淡的忧愁。母亲每天陪我聊天，以此来缓解疼痛，在母亲的眼里，我宛如一个幼小的婴儿，需要的是温暖、呵护、爱抚，因为母爱常常使我精神上获得莫大的慰藉，平添了走出困境的勇气和力量。沐浴母爱温暖的阳光，不由的`想起一句铭言：“上帝再造人的时候，无暇一个一个去关爱，于是就发明了母亲这个词代表人世间的一种大爱”，这个时候我才真正懂得了大爱无言的深刻内涵。
对于我来说，母亲无微不至的关怀，远远比药物更能解除身心的痛苦。许多时候，常常为母亲对我付出的太多而感到内疚，母亲给了我生命，把我抚养成人，现在我已成为人妻、成为人母，可是当我身处困境的时候，她依然对我那么关心、关爱;我身为女儿，又给了母亲什么呢?也许，这种深深的自责便是我对母亲一点微薄的恩赐。每当情绪低落的时候母亲总是安慰我:“人生的道路上总会遇到许多坎坷和挫折，灾难过去了一切会都会好的”，这是多么真切感人的话语啊!
半月以后，伤势好转，出院后母亲考虑我伤势尚未痊愈，为了给老公减轻负担，只好把我接到了她家养伤。每当我柱着拐杖去卫生间时，常常遭到母亲的反对，她说:“骨折未愈，不能活动量太大，否则，会前功定弃，延缓恢复时间”，见母命难为，只好服从。在母亲的精心照顾下，我的伤势恢复很快。然而，母亲的两鬓却添了许多白发，这每一根白亮亮的银丝都是对女付出的真实见证。霎时，母亲的身影在我眼前渐渐变的高大起来，母亲这个伟大而神圣的名字在我心中又一次得到了升华。
一个拥有爱心的人常常怀有感恩之心，感恩社会、感恩母亲。
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