优秀作文是作者对作品主题进行深入分析和探讨的结果,其中蕴含着丰富的思想和独到的观点。我们精心挑选了一些脍炙人口的优秀作文,希望能够引起大家的思考和共鸣。
回家
在东北九天的历程结束了,要跟旅游团的小伙伴们分散,各自踏上了路。前几天还想家,到了分别的时候,却又不想了,不想对他们说再见,只想继续留在东北,尽情玩耍。
走进飞机,坐下来,我心里还一直在思念那边的生活,看到窗外夜幕降临,白雪变成了淡紫色的。看到这些雪,我不禁想起了那天与他们在滑雪场里滑雪,我是新手,之前从未滑过雪,毫无经验,走两步摔一跤,到最后甚至不想滑了,觉得干坐着都比去滑雪好,丧失了全部的信心。我的小伙伴来了,他们鼓励我说:“没什么大不了的,你不会我们可以帮你啊!很快就会学会的。”我又有了信心,跟着他们去学习滑雪。
飞机已经超过云层,往下看只剩下一片云海,我依旧不怎么想,东北都快成为我的第二个家,那边的生活,我居然没有一点的不适应,睡炕、吃面食等等,都很喜欢,我压根就不像温州人,因此,我更不想了。
我困了,进入了梦乡,在梦里,我们一家都留在东北,吃那儿的食物,穿那儿的衣服,睡那儿的炕,我们都变成了东北人。不知为何我会做这个梦,或许是一种向往吧!
我醒了,飞机还是没到,我又回忆起那天在雪乡,我们爬到屋顶,去堆雪人,一个一个,饱含着满满的童真,虽然,我们被人家批评了,可却留下了美好的印记。
回家
今天下午,姥姥接我放学,姥姥先去菜市场那边,给我买了一个鸡柳卷。
我一边吃,一边走,走过桥了,我往车站那边走,姥姥说:“哎,哎,哎,我们不是走着回去吗?”
我说:“走回去吗?”
姥姥说:“对呀!”
我说:“我们从哪条路走?”
姥姥说:“就从这条路走吧!”
我说:“这条路能通到我们家吗?”
姥姥说:“能!这条路我太熟悉了!”
我就跟着姥姥走了,没走多远,前面有施工的.。我看过去,哇!怎么那么深呀!
姥姥说:“嗯!这很深,大概得有十几米深。”
我和姥姥就接着走下去。又看见一只狗,趴在一个铁板上,我还以为这铁板就是那只狗的土地嘞!
这条路走到一半,我就问姥姥:“出口在哪里?”
后来,我看眼前有一座楼房,那么熟悉,我想:那是什么楼房?好像妇幼保健院那儿。
我问姥姥:“这里是哪里啊?”
姥姥说:“是幼保健院呀!”
我说:“啊?难怪那么熟悉。怎么走了半天,才走到妇幼保健院?”
然后,我看,哦!前面还有那条道呢!我们就沿着那条道一直走,然后拐弯,走到奎园北门。
走到家,虽然很累,但确实是难忘的第一次走!
回家
临沂和长春的距离有多远,这两点之间只有一列直达的火车。火车从一端到另一端用时24个小时,每年我都有好几天的时间是在火车上度过的,一年中只有365天啊。我希望自己会魔法,把临沂到长春、长春到临沂的距离变成地图上那么短。这样我即使渺小如蚂蚁,我从一端爬到另一端的时间会很短。
一开始我想离家远很好,这样父母不会在身边整天唠叨,我可以有足够的空间做自己喜欢的事情。可是这一切并不美好,你会发现身边没有了父母的唠叨,你会不习惯甚至有些孤独。但是你那么要强,整天装的乐呵呵的样子,可深夜的时候却一个人在被窝里偷偷地抹眼泪。希望你的坚强可以抵御所有的凄风苦雨,希望你今天所承受的一切在将来的某一天可以笑着说出来,希望你的坚强是真正的勇敢。我一个人在这个陌生的城市里求学,这里的冬天那么漫长。这里的地面经常是一层积雪未化,又会覆盖一层新的积雪。我喜欢偶尔下雪,接连不断的下雪天会让我的心里覆盖一层厚厚的积雪。我多希望这里可以有山东爽朗的艳阳天,可是很少能遇到这样的天气。
我有时候会怀疑自己的选择。我为什么不在离家近的学校读书,为什么偏偏跑到这么远的地方读书,偏偏这个地方自己又不甚中意。这一切都是我自己的选择,选择之后便不应该后悔,你应该为你的每一个选择承担全部的责任。生命的每段路程都有它独特的意义,你应该在这其中好好充实自己,让自己变成更加强大的人。没有人会喜欢整天抱怨的人,你需要把自己的精力投入到更有意义的事情上面。你要多读书,书籍是你最好的朋友,它会告诉你很多宝贵的东西。现在我经常去图书馆,每次我会选择坐在靠近窗户的地方,阳光正好,我在静静地读书,书籍犹如阳光带给我心灵温暖。
还有一个半月就放假了,放假的时间好好陪陪家人。在这一个半月里,我希望时间可以过得快一些、再快一些,这样我就可以早点见到亲爱的爸爸妈妈了。从开学到现在有好几个月了,我的舍友离家近,她们经常。现在只有我还没有,我真的好想念妈妈做的饭菜,我想和爸爸妈妈好好说说话。
好几个月过去了,不知道爸妈是否变老了一点。我真的好想他们。
回家
掖起单薄的过往,只走了几步。
脚印里,就长出了绿油油的秧苗。
一棵树,砍去多余的枝杈。
只留,能架起月亮的几枝。
树下,流经故乡小河,即将干涸。
一声叹息,砸伤了流水。
岸边的路,拐进一首诗里。
闲云飞渡,目睹。
守望,映上窗。
堆在心里的那些话,绕过三月的风。
躲过六月的雨,沦陷在你深邃的目光里。
掉落的伪装,溅碎了一河蛙鸣。
岸上,只有风声。
封闭所有出口。
只剩故乡。
回家
每年一踏入腊月的门槛,我的心就被老家牵走了,老家的山水草木,破旧的小学,儿时的玩伴,慈祥的父母,还有大海,就像暮霭晨雾一样萦绕心头。腊月里,老家天天站在村口的岭上向我招手。
我的老家是一个海边山村。每年春节,我沿着连绵的山弯穿过一片麦田,跨过那个山岭,就有村里人跟我打招呼:“嗨,过年了。”也有看着面熟又叫不出名的,就笑笑:“你是……噢,某某某的儿子。”父母早已站在门口,说:“回来了。”我喊一声爸妈,跨进门槛,一股脑儿地把大包小包扔下,问几句身体好吗,收成怎样?一家人也无需多话,儿子回来了,父母的心就暖着。
在家待一会儿,我就出去找儿时的伙伴了。伙伴们都很高兴,有千言万语要说,一时之间却又堵在喉头说不出来,总是说胖了或瘦了,“赚钱了吗?生活好吗?”当然慢慢地就会说开去,儿时的那些事,放牛打架、争好汉排名、游泳抓鱼、玩泥车、偷吃别人家的番薯被父母追着打等等,就刹不住车了,直到母亲来喊吃饭。
得空,我便急急地奔赴田野,就像一个缺氧的人扑向氧吧一样。踩在墨黑的散发着青草气息的泥土上,路边的小草野花都在向我点头致意,江边伶仃的芦花和枯黄的狗尾巴草在向我诉说寂寞,就连田边吃草的母牛都优雅到了极点。我对牛可是最有感情的,少年时,一次兄长在耕田时用鞭子呼呼地抽打着牛,我的心一揪一揪地疼得要命,怎么这样狠呢,不能轻一些吗?我忍不住哭了,眼泪吧嗒吧嗒往下掉,这可是我放的牛啊,兄长看见了就笑话我。当然,我还要到海边江边转转,看看海浪,听听潮水。到放过牛的山上爬一爬,干过活的田地里走一走,这些都是不能缺的。
春节是放松的日子,忙碌了一年的人们趁着这当儿歇歇,都显得心安理得。年轻的喜欢结伴而行,特别是女孩,个个穿得花枝招展。年长一点,上了岁数的老人则扎堆在村口的古樟树或土墙下晒着太阳,嘴上燃根烟,说些村庄的传说或上辈人的那些事儿,也相互逗趣,开些玩笑,嘴巴上嘿儿嘿儿笑,反映的全是与土地有关的那份质朴。我喜欢混在他们的堆里,递给他们一支烟,我不抽烟,但也点上,然后就默默地听着他们说笑,听着他们的故事。
春节在家最多也就五六天,但就这几天,收获总是超额的丰富——轻松愉悦和感动,亲情乡情故人情,所以每年春节我都要早早。
回家
换来了一个个春夏秋冬。
江河湖泊。
聚成了一片片心之海洋。
飞鸟南迁。
寻找家的方向。
落叶飘零。
寻找根的方向。
鸡飞鸟鸣。
卖弄着它清脆的歌喉。
车奔笛响。
迈着他矫健的步伐。
怀着美好的憧憬。
怀着美妙的梦想。
用迫不及待的心情。
等着、望着、盼着。
那一张张可亲的脸谱。
那一声声稚嫩的音调。
在耳边回荡了很久很久。
那时,眼里充满泪珠。
瞬间,紧紧地相拥而抱。
不断的抽泣。
不停的嘘问。
如几个和谐的音符。
奏成了一首美妙的乐曲。
回家
今年暑假想着回老家,不为别的,爷爷身体不好,虽然只放假十几天,但是我想着再不回去,可能没有机会了,高三来了,没时间,爷爷身体不知道还能不能支撑到我读大学,虽然不知道有没有机会读大学。
后来啊,有个机会回去了,发现老家似乎不是想象中的那个样子,堰塘干涸了,地坝也不大,记忆中的它很大,依旧长着些青苔,竹林也少了很多,不过瓦房依旧,炊烟依旧,因为是过年回去的,倒也热闹,整天坐席串亲戚,也没能好好看看记忆中的老家,只记得好像跟记忆中的不太一样,似乎不让我心心念念了,也许是老家的破旧,老家的无聊,老家的不方便……不过,我的心依然牵挂着爷爷奶奶,毕竟,从小带我到七八岁,心里还是恋着的。
现在,回来了,我知道老家很热,很无聊,但是不回来真怕没机会了,因为爷爷身体不好,他同意了。回到家后,老家似乎比记忆中的更老了,不过,老家也有新的,我们镇上马路都在修建,让我竟然找不着回家的路,路就在身旁不远,我还犯迷糊,倒是让叔叔们笑话了一番,我也很无奈。还有一点,老家真是人少,留下的,大多是些老人,七八岁下的小孩,没有什么生气,至少我们以前,还有小学,初中,高中的孩子,倒也没有这么冷清,人真是少了,有个好现象是,我在学校只是在书上听过什么再分配啦,什么保障医疗福利什么的。好像离我很远,在外面待久了,老家也远了,今年回来,什么医保,低保,给老人免费体检什么的,让我还是挺高兴的,不过就是那些什么保的不透明,老人们都糊里糊涂的,但总归还是个好现象。
回来,爷爷辈的老人身体都不太好了,这样病那样病,病真是使人消瘦啊,记忆中四姨婆跟奶奶一样,挺胖挺结实的,昨天她来我竟然没认出来,病了,好瘦啊,病真是折腾人。病了,婆媳之间的矛盾就更突出了,大奶奶和伯妈之间的矛盾,伯妈就一个人,还不跟大奶奶大爷爷们一起生活,感觉好搞笑。还有四姨婆和表叔娘也不能好好的,还有外婆和舅娘,都在同一个屋檐下,可是却无法好好的在屋檐下生活,外婆就经常待在她那屋子里面,也不跟舅娘在同一个桌上吃饭,舅娘跟她妈妈接来一起生活,那也是没办法啊,年龄都大了,还是应该好好一起生活,她妈妈看起来也慈祥的嘛,这样感觉好别扭啊。老家婆媳关系真的很复杂,感觉婆婆奶奶说的有道理,阿姨婶婶更是会说,我一会儿听这个说,一会儿听那个说,真是分辨不出来了,都有道理的样子。
这次回来我老人真是见了很多,老人都是很瘦,背驼,像干枯的老树一样。村里还有三四个中年的叔叔,有一个表叔真是老了,前几年我还见过他,还神采奕奕,容光焕发的,前两天看他,两鬓都白了,这才觉得,他们真是老了,我们都大了。
老家流行买房子,建房子,许多叔叔阿姨在外面打工,在屋里买房子,也不住,许多新农村都空着,买的房子也空着。我觉得我们村的布局挺好的啊,有一个大大的堰塘,这两年也修了一下,由于地势的原因,我们围着这个堰塘可以分为上边,下边,当门三大块,竹林也比较多,我觉得环境挺好的,村里的布局我真的觉得挺好,而且现在路也都在改了,都在重修,为什么不把老房子拆掉重建呢?可能没有人有这个想法,都想着在街上买房子吧,虽然这是趋势,但是我觉得,可以把我们村重新修嘛,成本低,而且有地方给你自己随便种点什么菜啦,少种点嘛,也不用什么都去买。而且毕竟是从小生活的地方,难道就忍心它一直破败下去?都去街上住,抛弃它,到时候这老一辈的不在了,这个村就真的空了,难道就这样没了?我觉得不能这样,人不能都想着往富裕的地方挤,也要懂得改造贫穷的地方,否则富越富,穷越穷。要全面提高,而不是舍弃它,当然这只是不成熟的小看法,我也不知道合不合适,有感而发。
回家
终于等到这一时刻了,学期典礼结束了,同学们兴高采烈地了,有的决定游逛游乐厂,有的`决定去公园,而我可不是这些决定,我决定回姥爷家,这次一定要回去,已经好几年了,多少总会有些思念。
我们坐火车回到了太原,来到了桃园四巷。正好赶上姥爷出去买东西,别人都累了,但我却很有精神,要为姥爷回来提东西,我们在里面买了好多东西,有鸡翅、批萨……都是为我们回来做准备的。
买完东西我们走过去排队,只见队伍象在墙壁上的一条龙,太长了!“这得排到何时呀!到猴年马月吧,回到家就好了。”老板见我爷爷来了连忙说:“老总,老总您来了,怎能让您亲自来买东西呢?这点东西不算什么,就当见面礼吧。”“这是什么意思?怎么会白白送给我们呢?”我反问了自己一下。他又接着说:“能不能把我的家人工作调好点。”话没说完,姥爷说:“能不能要靠研究在定。”说完就回到了队尾。
这时有人说:“竟然有人在光天化日下走后门!”只见那老板脸青一块,紫一块好象涂了胭脂,没摸匀。也有人在夸爷爷。
这让我想到了很多很多:我现在要像爷爷一样,在金钱方面不看太重,不能受贿赂,也不能像那老板一样,到处收买别人。
回家
孙悟空可真贪玩,刚到天宫一个月就呆不住了。这不,他又去向如来佛祖请假了。
一回儿,孙悟空出来了,蹦来蹦去。很显然,他请假成功了,来到南天门,对守卫说:“走!跟俺老孙去玩玩!”守卫门笑笑说:“我们哪有大圣这般逍闲,还是您一人去吧!”
“俺老孙走也!”孙悟空说这着便架着筋斗云直冲凡间。
他踩着云彩在天空飞来飞去,凡间的一切美景都尽收眼底,转过一圈后,他找了一个非常偏僻的地方落下,摇身一变成了一位英俊的小伙子。
展现在他眼前的是一排排整齐的新房子,门前花团紧簇,绿柳成荫。悟空眨眨双眼,以自己仍在天宫。他走进一家院子,看到一位老人斜靠在竹椅上,眯着眼在听京剧。他的老伴怀里抱着孙子,口中也哼着小曲。悟空不由的叹到:“多幸福啊!”
农村过后,他走向了城市。眼前是一条宽而平的大道,上面有无数带轮子的铁块在穿梭。他刚要上路,却有几个身着绿装的将他阻拦,然后把他带到一个大铁块内,很快他被送到了城市。
街道上干干净净,没有一个摆地摊的。两旁楼高数百米,楼下绿树成荫,花坛内草木整齐。
他疯玩了几天,终于想起了那帮猴孩儿们,于是他又决定回花果山看看。来到花果外,发现山上有很多人。走近一看,那帮孩儿子过的可好了,一天什么也不用做,那些人自会给他们各种各样的好吃的水果。它们看了孙悟空都挤到跟前,争先恐后地说着这三十年的巨变。
这时,孙悟空才明白这一切的变化都是改革开放所改变的。于是,他决定向玉帝提建议,走社会主义道路“好”!
回家
如果有人要是问我的感觉是怎样的,我会毫不犹豫地回答:的感觉真好!暖暖的,很贴心,就像被关了很久的小鸟重获自由了一样。家是我们最好的归宿,它是多么富有魔力,让人的情感变丰富,脾气更是变得和蔼可亲了。
盼呀盼,终于又等来了这个星期五,又该了。“叮叮叮”放学铃声响了,我喜出望外,乘车到了村口,刚到村前,就听见张大爷说:“啊,中学放学了,你可真辛苦。”我连忙回道:“哪有您辛苦!”又过了一会又听见李大妈说:“哟,回来了,快回去让你家人给你做点好的吃。”我们心里乐滋滋的,回到家里,奶奶连忙把我的书包接下,给我端了一杯水,我连忙说:“我不累,你别忙活了。”可奶奶还是说:“每个星期只在家待一天,不忙活你怎么能学习好。”不一会儿,一桌丰盛的晚餐已经准备好了,我朝桌上一望有鱼有肉,另外还有小菜,吃饭时,奶奶不断把好菜往我碗里夹,自己吃青菜。我实在看不下去了,把奶奶碗里倒满肉,在我的强行之下她终于吃了。我也高兴地吃得很饱,躺在床上想:的感觉真好!
星期天下午,又是奶奶忙碌的时候,她给了我充足的钱后,准备午饭时,又是我喜欢的红烧鱼,我很高兴地吃了。这时奶奶到房里去了,我不知道她在忙碌什么,可也不注意。走时才发现书包重了很多,打开一看,又多了好几个苹果、香蕉,外带一件衣服,我不禁一股暖流淌在心头,临走时她还硬塞几块钱我包里。
我不禁感慨:的感觉真好!我爱这的感觉,更爱我的家人。
回家
夜深了,窗外的风格外的扰人心神,不禁想起记忆深处的一件事,那是在一个圣诞节的晚上,路上的行人散去了。来来往往的车辆也稀少了。路灯像夜的守护神安静地照着大街,路面上投下树木昏黄的影子。
现在已经十一点了,我和几个好朋友急匆匆地走在的路上。还没进家门,就听见妈妈在说“怎么这么晚了还没回来,是不是出什么事了”,听到妈妈的担心,我三步做两步飞快的跑进家里,妈妈急忙问到:"这天怎样回来这么晚?"我快乐的情绪还未散去,不急不慌地答道:"我们这天在子龙广场玩,玩得可爽了!"。
刚才在子龙广场玩喷雪的一幕像电影一样映在我的眼前。我和李博宇、靳志超、姚姚、肥龙从超市买了十瓶喷雪在子龙广场玩。那喷雪喷出来就像真的雪一样柔滑。我和李博宇一波,其他人一波打对抗赛,看谁厉害。
广场中央有一座赵云像。我躲在赵云像后边守株待兔,手里拿着喷雪,手扶在圆点上,准备随时战斗。没想到,我被肥龙从背后偷袭了。他从后面绕过来把我喷了个大花脸,我竟一点没听到他走路的声音。我反应过来,冲着肥龙的脸喷了过去。哦,耶!肥龙被我命中了,他被喷上雪之后像一只肥老鼠,顶着两个大圆耳朵,逗得我哈哈大笑。
那边,李博宇也把靳志超和姚姚搞定了。我和李博宇完胜。我们两个跳起来击了个掌。广场上的人们渐渐散去了,最后只剩下我们了。我们又玩了一场才依依不舍地说再见。
回到家,我依然沉浸在那种快乐里,体会到朋友之间团结合作的力量。最晚的一天也是我最快乐的一天,最有意思的一天。
回家
从加拿大已经几个月了,恩,2个月吧,写这篇文,纪念一下,西西。
人生的过程如人在旅途,旅途中那个驿站最好,这可要属家里,家里胜过一切。
有家真好,真好,的感觉与在其他地方的感觉绝对不是一回事。
家是自在的,也是自然的。在家里可以不伪装乔作,不虚头巴脑,不故作姿态。你是谁就是谁,市长、县长回到家里都是男人、是女人,在家里没有官场,没有阿谀奉承。如果爱人吹拍你,拿官腔搪塞你,你会觉得恶心,会跟他过不长。
家是绿草地,家是海水,也是火焰。你在家里可以松弛神经,可以放松大脑,不必看谁的脸色行事,像谁欠了谁似的。你可以不必担心这个,担心那个,在家可以任意地睡大觉,可以睡到中午乃至下午。家里有松软的床铺,有桔色的灯光,又多情而体贴的爱人。你尽可能地在爱河里徜徉、游泳,尽可能地发挥你的想象和创造,你可以点燃激情的火焰,在你被火焰烧得灼热时,你可以迎着火焰前行,不必担心有人说你的闲话,因为这是你家。
家是慈祥的,是友爱的,是温馨的。你在外头受尽了委屈,但你是一个坚强的男子,或是个不爱哭,自强自立的姑娘,回到家,可以哭,可以号啕大哭,可以向亲人倾诉衷肠与心声。家里会给你以安慰,这种安慰绝对是真诚的,是发自内心的,这不需要掩饰,不需要整景装什么门面和过得去。你在家人的劝慰下止住了哭泣,或者转悲为乐,破啼为笑,你会沐浴在家人友爱的阳光里出去了那一口闷气,舒展愁眉而酣然入睡,并会做个好梦。
在外面你总板着个面孔,或道貌岸然,或一本正经,或趋奉应酬,可在家里你可以什么也不说、也不干,一副木讷的表情,家里不会怪你,知道你就是这个样子。你有气、有脾气都可以发在家里,就是在外面喝多了酒,也可以跑里吐,说醉话,耍酒疯。
家不见得是高楼大厦,但却是挡风休息的港湾,家不一定十分富有,只要真情如一,再穷,哪怕家徒四壁,也会令人想念万分。外出的游子,走得再远,也难以割舍想家的眷恋之情,中秋节对家的遥思祝福已成常格,春节时日夜兼程千里万里往家奔的人则是势如潮涌,所谓的叶落归根,根是什么,就是家啊。那些客死在异乡、异国的亲人父老,最大的心愿是将自己的遗骨埋在桑梓,回到家他那飘泊的心才会安息、安定。家的吸引力,家的凝聚力,是别的无法代替的。
有家真好,真好。家是孕育,家是温床,家是怀抱、家更是感召啊。这里还原了人的自然,还原了人的本性,也还原了人的属性。
真好,真好。
回家
元钱,剩下。
元,我放在口袋里,拿着吃的,哼着歌走出了小吃店。我先穿过小区公园里的一片树荫,我觉得神清气爽,凉快极了,听着树叶“沙沙”声,好像一场自然的音乐会,我不知不觉融入了这片绿色的海洋。
这时,我看见一条小道,小道两旁盛开着有许多茶花和一些叫不上名字的星星点点的小花。这些鲜花似乎在向我发出邀请,请我来参观这条别样的小路。于是本该直走的我,因为好奇走进了小道,我一进去发现里面只是普通的住宅楼,让我着实失望,可里面每幢楼下有许许多多的小道围绕着,一条条的小道围在一起似乎组成了一个迷宫。
于是,我打起精神准备挑战这个“迷宫”,第一条道走过了没问题,第二条道没问题。
……。
可当走了。
n
条道之后,我发现自己走不出小区了,可天渐渐的黑了。这时迷路的我加上对黑暗的恐惧,让我害怕极了。这时,我看到了一位在小区锻炼的老奶奶,便飞奔过去询问。就这样我在住户的帮助下,左拐、右拐终于出了小区,走回了的路上。当我转头一看,原来可爱,美丽的树荫已经变成了黑漆漆一片,坐在的公交车上,好想呀。
回家
自律是一个人走向成熟的标志之一,是必不可少的。当过分懈怠时,就可能失去自律。那么找回自律就很关键,要让离家出走的自律回来。
小升初刚刚结束,一切的一切都不重要了,正是最闲的时候。屏幕上闪烁着光芒,一只手在键盘上游走,一只手快速移动着鼠标。两只耳机通着不同的借口——电脑与手机。朋友的声音与枪林弹雨之声连成一片。不知不觉一个半小时过去了。“都多长时间了!不要眼睛了?关上电脑,立刻,马上!”爸爸的咆哮声一下盖过了震耳欲聋的爆炸声。我一看表暗道不好,讪讪地关了电脑。紧跟着一顿劈头盖脸地训斥。我这时确实挺后悔也挺愧疚,可不知怎么的,我也不想玩那么长时间电脑,却就是停不下来。
过了一天,我又情不自禁地摸到了电脑桌前,再次玩了起来。自律就像是赌气的叛逆孩子,离家出走不知道在哪里玩耍去了。
初一检查视力,我惊讶地发现我的视力已经是轻度近视。“什么时候视力下降这么多了?”我有些懊恼,却忽然回想起一幕幕以前的场景:爸爸为眼睛的事批评我,妈妈一次次地劝我停下休息,姐姐买回护眼的药来给我吃……他们都是为我好,但被动无论如何也不如主动,这事,还是在我。自律,还是徘徊在家门外。
当天晚上,父亲拿着体检表坐到我的床头,没有喊与批评,只是静静地说我的视力已经是边缘视力,甚至还要糟糕。窗外的月亮大而圆,高悬在夜空,月光正洒在床头,如银河般洁白与平静。话题慢慢转成了自控力对人的重要性,一句句平静的话语却句句入心。我内心的那股向上的火焰已经变成了大火,鼓舞着我找回自律,自律,该回来了。
又是到了周末,学期刚开始,还是适应期,作业不多,还差一点,我躺在床上休息眼睛。望向电脑桌上闪烁着科技光泽、黑色磨砂外壳的电脑,回想到之前的壮志,我成功克制住了自己,没有动电脑,忍不住嘴角上扬了十五度。晚上作业完成了,我决定犒劳一下自己。键盘被敲得啪啪响,但闹钟确是响了。我回头一瞧,半个小时过去了。我有些惋惜,却还是果断一按关机,合上电脑,拿起了旁边的书。窗外是万紫千红的夜中北京,灯光照进了屋中。一个身影斜靠在床边,手中一本书看的聚精会神,但余光所及之处,一部电脑静静躺在桌上——脸上微微翘起了弧度。自律,终于了。
控制好自己,让自律好好的呆在家里,就不怕玩物丧志。
回家
人总是要的。家,一个温暖明亮的字眼,它可以温暖你因寒冷而冰冷的心灵,也可以给你精神的抚慰。
从前的我没有想过离家,更不可能理解时那一瞬间内心的满足。因为,那时的我并没有真正离开过家,离开的时间那么久。
上了高中的我是寄宿式的,刚开始那几天还有新鲜劲儿,但过了几天就觉得乏了,无味了,后来更是有一种想立刻逃走的冲动感。我知道,想家了。
每晚睡觉前:爸爸,妈妈已经睡了吗?外公,外婆还好吗?内心这种快要溢出的感情,使我恨不得插上一对翅膀,我要。
时间一点一点的流逝,思家的心情也越来越重。终于,等到了的那一天。
那一天,我有大部分的心是飞向外面的,总是认为时间过得好慢,为什么还没有放学。盼星星,盼月亮,终于等到晚上。在来来往往的人群中,一眼就找到了我的妈妈。
我兴奋的跑到她身边,掩饰住眼中点点泪光,笑着拉着妈妈的手说:“我们收拾好东西,就。”
坐在的车上,心中有难掩的兴奋和欢喜。刚到楼道口,我便一溜烟的跑到门前,“咚咚”响亮的敲门声反映了内心的欢愉,我终于可以回到家了。
门缓缓的打开了,看到了外婆那熟悉的面孔,我兴奋地一把抱住她,外公在一旁说:“回来了,饿吗?”再平常不过的话语,我却感到被温暖的气息给包围着。
看了看家,熟悉而又陌生,也不知道是不是很久没有回到家了,有一种想要触碰家中所有事物的冲动感。大部分时间,我整个人,甚至灵魂都得到了抚慰。
经过一次离家,突然仿佛懂了一点点那些离家流浪的人,为何会有想回到家中那种迫切心境。因为家是他们的根,那里有属于他们每一个独特的牵挂。这些牵挂给他温暖和动力,让他的生命充满光彩。
啊,真好。
2下一页。
@_@我是分割线@_@。
回家
我独自走下公交车,朝家走去。突然,我停下来,望着西沉的夕阳出神。今天是我第一次独自坐公交车上学习班,并且。
当即将要去作文老师家时,妈妈突然对我说:“你今天上完学习班独自坐公交车,好吗?”
我觉得有些诧异。独自坐公交车去上学习班对我说是习以为常的事,可独自坐公交车……这倒还是第一次。
尽管心里有些紧张,我还是面不改色心不跳地接过了那张我不知摸了多少次的公交卡,大声向妈妈告别,然后心情沉重地关上门。
我很顺利的来到了学习班。上完了课,我收拾好东西,便向老师家对面的站台进发了。
在马路的斑马线上没走几步,几辆飞驰而过的汽车就挡住了我的去路。“现在的司机,斑马线上都不让一下行人。”没有大人陪同的我心里嘀咕着老人发的牢骚,走一步停一步地战战兢兢地过了马路。接着我就来到站台,静静地等候公交车。
这时,离我不远的一个男人引起了我的注意。这是一个普通的中年男人,但是他的行为却很古怪:一会儿摸摸衣袋,一会儿瞧瞧天空,一会儿看看手表。也许他有事,等得不耐烦了;也许他想起来某件事跟天空和时间有关,但是他为什么不论做什么动作都用眼睛瞥着我?我感到一丝莫名其妙的恐惧:“这个人怎么这么奇怪,老是看着我。会不会他想趁四周没人,绑架我呢?要是他真的这样做,那我该怎么办?”
正当我心神不宁的时候,38路来了。我一边登上公交车,一边偷偷瞧着那个人。那个人也跟着我上了车,坐在很后面。
当我下车时,他也尾随着我下了车。只不过,他是跟我反方向走——看来他只是跟我顺路而己,真是虚惊一场!
虽然我第一次坐公交车有点惊险,但是我毕竟独自完成了这次之旅。我,已经长大了!
回家
在人生旅途中,会发生许多感人的故事。有这样一件事,让我难以忘却。
我相信,大家在的路上,心情一定是非常愉悦的,因为又可以回到那洋溢着温馨的港湾了。然而,那次,却让我刻骨铭心。那个中的滋味,真耐人品尝。
那是我读三年级时发生的事情。那天,我到强哥家玩。由于有事,爸爸一早就走了。我和妈妈玩到很晚才回。当我们上四桥的时候,妈妈就给爸爸打电话,让他来接我们。一分钟、两分钟、三分钟……终于,二十分钟后,爸爸的车来了。我高兴得又蹦又跳,急忙钻了进去。
出了桥头,爸爸递过来一个我最喜欢的水果—甜橙。万分欣喜的我不到一分钟就把它解决了。于是,我又向爸爸要,谁料,爸爸刚把手向后一伸,方向盘就很“灵活”地一转—我们掉进了河里。幸亏老天有眼,那里只是一片泥土,没有水,也没有大石块。唯独有一棵成年枯树。当意识到我们出了车祸时,我害怕极了,害怕就这样死去。出于本能,爸爸及时地跳离了车身,只有我和妈妈被困住了。还好,我们伤得都不太重。这时,妈妈挪动着她的身子,尽可能地靠近我,又尽可能地给我一个稍微宽一点儿的空间。在爸爸的努力下,我和妈妈终于爬出来了。
爸爸迅速地给蒋叔打了电话,让他来接我们。难捱的等待,再加上刚经历的遭遇,我浑身不住地颤抖起来,妈妈连忙脱下她的外衣,披在了我的身上。那个夜晚非常冷,而妈妈只穿了一件薄薄的单衣。看着妈妈紧抱着双臂,我把衣服取下,还给她。可妈妈坚持不要,还生气地说:“快,穿上!小心感冒。”争执间,蒋叔来了。
我们终于了,可是,妈妈却生病了,这一病就是许多天。