一个清晰的提纲可以使我们的文章结构更加紧凑有序。在制定提纲时，我们可以使用不同的编排方式，如编号、标题等，以便更好地组织和展示文章的结构。请大家参考以下提纲案例，相信能够对大家的文章写作有所帮助。
静静的夜晚的散文篇一
2013年的最后一个晚上，用这样一个字，为这一年画上一个句号。
静，是结庐在人境，而无车马喧；是夜深知雪重，时闻折竹声；是闲看花开花落的宠辱不惊；亦是慢随云卷云舒的去留无意。
这个字，足够简单却又足够奢侈。
它是生活给我们最大的情分，日子删繁就简，内心不骄不躁。
说说2013年。
足足一年，距离去年的这一天。
那个时候，距离研究生考试不到一周，内心紧张焦虑。虽然过程有点纠结，但是成绩出来的时候，总还算如意。
张灯结彩的正月，哀伤弥漫，天空晦暗浑浊，仿佛快要塌下来似的。我还能想起寒假奶奶伛偻的'背影，还能想起她穿着我和妈妈挑选的那件红色的羊绒衫；还能想起过年时，在姥爷的那个小屋，听他给我讲以前的故事，还能想起他坐在那个老式的木柜上，注视着我，那个目光让我极为难忘，仿佛电影中伤感的镜头，触动心底某个角落的柔软。
接下来是一个匆忙又热闹的夏天，昔日的同窗举杯祝福，说着再见，可是我们谁也不知道，觥筹交错的狂欢之后，我们是不是还能再见，所以许多的薄凉和无法说清的五味陈杂藏在那些喧嚣吵闹背后。之后的很长一段时间，甚至到现在，我其实都过得不怎么样，独自承受着迷茫和浑噩，许多困扰扑面而来，生活给了我一些应接不暇的烦恼，也许这就是所谓的低谷期。
十月的生日，只有我和闺蜜两个人，温馨之余，又有一种岁月流转中无法言说的寂寞和哀伤。
这一年，总是被一些人或者一些事困扰着，总是在焦虑中入睡，从疲惫中醒来，仿佛是一只风雪中的困兽，常常感到无所适从和孤立无援。
我失望自己的悲观，失望自己的懦弱，失望自己的庸碌，失望自己的无作为。许多事情，我依然做不好或者根本做不到，我总是怕自己看不开，又怕自己把一切看得太开。
不是不够勇敢，只是没法说服自己忘却后顾之忧，孤注一掷一回，我不能让自己没有后路。我太没有安全感，所以只能自己禁锢着自己，这么多年，一直如此。
我在这个据说是居民幸福指数很高的三线城市读书，没有任何收入，没有亲人的陪伴，屈指可数的几个朋友，我甚至没有一个包裹我的脆弱不堪，让我嚎啕大哭的地方。我其实一直希望，有一天我可以不依靠任何人，可以安顿好父母，可以毫不犹豫买下自己喜欢的东西，可以无所顾忌的做自己想做的事情。
我是个纯粹的悲观主义者，就好像朋友劝我早点考驾照，可我心里想的却是，我需要多少年，才可以拥有一台车。
我又是这样一个彻底的完美主义者，不肯容忍生活中一点的哀愁，世界当然不能任我予取予求，于是我常常把自己逼进了死胡同。
悲观主义与完美主义的结合，我一直对自己不够好，心思敏感细腻，背了太多包袱，所以失去很多快乐。
我不知道是不是每一个喜欢写字的女子，都像我一样，这么没有安全感，也都像我一样，渴望拥有一个属于自己的一隅之地，躲避天寒地冻和狂风暴雨。
每个女子都是尘世中盛开的花，我一直觉得自己是几种花的结合体。
蔷薇很自我，莲花很清高，梅花很孤独。
我依旧乐此不疲的陶醉在这样的自我、清高以及孤独中，从未想过改变，我就是我，不想替代任何人，也不想被任何人所替代。
2014年，坚持阅读，坚持做梦，坚持写字；学会担当，学会隐忍，学会坚强，学会宠爱自己。
我依然是那个素净安然的女子，穿行在繁盛的红尘里，一粥一饭，一花一梦，哪怕人声鼎沸，依然安静行走，哪怕浮世喧嚣，依然安静生活。
穿越风雪，穿越岁月，笑看红尘，笑看流年，依然骨中香彻，依然内心丰盈。
我知道，2013将要过去。
可是生活，依然继续。
至此，我已经困了。
晚安。
静静的夜晚的散文篇二
“但愿人长久，千里共婵娟。”记得第一次读到这个句子时不过十二三岁，就被句子中所蕴含的那种恒久恬淡的情愫所感动，幻想着两个互相惦念却远隔千里的人在浩瀚的星空下，在明月的清辉里托银盘玉兔遥寄思念，一股暖流便从心田慢慢弥漫全身，不经意间被这美妙的意境所陶醉，深深地爱上了这充满真情的句子。几十年过去了，经历了许多人生的离合悲欢，对这句词有了更深切的感受。词中所表达的这种情感已成为生活中的一种情感状态和情感慰藉，有亲情，更有友情。
今年的12月1日又要到了，朋友们都会和往年一样相聚在一起。而我远在省城，又有四十来个“累赘”拖累，无论如何是赶不回去了，这份情谊又只能遥寄了。虽不无遗憾，但我相信朋友们是会体谅的。真正相互理解、信赖的朋友，哪怕久不相见，心也是相通的。
今年我与梅就只见过两面。一次是她来开文代会，人未到，“命令”已先下达。电话告诉我准备一件白色短袖衬衫，第二天开会时穿，是会议的着装要求。我不敢怠慢，立即行动。一通联系过后，终于自认找到了差不多她能穿的衣服，板板整整收拾好，放进袋子等她到来。天阴沉起来，淅淅沥沥下起雨来。正担心雨下大路上会不好走，电话铃响了。是庆，他说梅到了，让他来接我。
我们来到梅下榻的宾馆，庆一边敲门一边说：我们进来啦！回应的是梅高兴、热情、洪亮的声音：快来！快来！几张笑脸相见之后，我忙拿出衣服要梅试一试，结果很遗憾穿上不合适。我很惭愧，连说：“这可怎么办？这可怎么办？”一时不知道再到哪去找。庆说：“不一定非要女式的吧？去我们单位看看。”为了不耽误明天的会议，我们来到庆的单位，终于找到一件基本合身的男式白色短袖上衣。公事落实，心里踏实了，可以安心地办点私事了。梅是一个心里惦记着每一个朋友的人。她那样的身体出来一次不容易，她希望能去看看曾给她很多帮助的彬。在彬处聊天时，得知那天正好是梅离不开的二姐的生日，大家都说应该表示表示。于是彬夫妇买来蛋糕，我们偶聚的六个朋友在ktv畅快地为二姐庆祝生日。
当我和庆送梅回到宾馆时天已不早了。为了照顾她的身体，我们都让她早点休息，表示告辞。可梅一定要我们再待一会，并拉着我的衣服示意我在她身边坐下。一是盛情难却，二是难得和梅见面也舍不得分手，我们就又留了下来。我挨着梅右边坐下，她用能动的右手的拇指、食指和中指在我的左小臂上“狠狠”地掐了一下。过去我一向把这个动作称为“猥亵”，每当这时就会戏谑地嚷：“非礼呀！”这次我没出声。从见面到现在，我们还没有单独说过话，她在用这个动作表示关怀和歉意。我转过脸正对着她，她看着我的眼睛低柔地问“你好吗？”我迎着她的目光极认真地回答：“我很好。”“别后悠悠君莫问，无限事不言中”。秦观的这句词此时正说的是我俩吧。后来我们几人又聊了些什么记不清了，只记得临走时梅嘱咐庆一定安全送我到家。第二天中午下班给梅打电话时，她说已经在回家的车上了。真是来也匆匆，去也匆匆。
第二次见面是梅来采访。时间排得非常紧，又没有单独见面的时间了。可不见面那怎么可以？于是我决定陪她采访。
梅是个认真的工作狂。整整一天，见缝插针般采访了这个，又参观了那个，中午短暂休息时很少见她自己说很难受得休息，下午还是坚持了下来。虽说这次我们仍然没有机会说说“私房话”，但看到她一如既往地忙碌着、坚持着，并能陪着她去完成这些，我心里充满了快乐和安慰。
一年三百六十五天，相聚是如此的短暂，仿佛只是一瞬间。可瞬间即永恒，深埋在记忆的深处。
从某种意义来说，人生就是由n次的离合悲欢组成的，当生命在无涯的时间和空间流逝的时候，对所珍惜的一切美好都会在心底静静地守望着，比如对于一次快乐相聚的记忆、畅想和祝愿，虽说今夜没有明月，但我还是默默地吟诵：“但愿人长久，千里共婵娟”！
静静的夜晚的散文篇三
元宵，于笙歌箫声里，翩然而至。灯影、花影、人影、烛影，影影相照，却照不出父亲那熟悉的面容。“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去，桃花依旧笑春风”。忽然又想起这诗，想起父亲已走了，走在了那个马年将到未到的日子，走在了那个儿孙们原本与他欢聚、于异乡返回将到未到的时刻。
那一日，蛇年腊月二十五日。
那一刻，蛇年腊月二十五日黄昏。
时光退回到蛇年更早的一天，弟弟对父亲说：“爸，今年腊月二十五日，我回家与你先过春节，再转道去赣州与我岳父母过春节，正月再过来看你”。父亲一直和哥哥生活，我们看父亲是到哥哥家里。父亲说：好。因为父亲知道，这么多年的春节弟弟一直在陪他过，他应该去陪他的岳父母过一回年了。这一天很快来到了。腊月二十五日，阳光又像一直放晴的往日一样，透过湛蓝的天空尽情地洒了下来，盈盈地照在喜气洋洋的大地上，照在一张张欢快而喜悦的脸上。弟弟安排好单位里的事，一家人兴冲冲地往老家赶；侄子刚刚办罢乔迁事宜，便向部队告了假，载着到他家道贺乔迁的他的父亲和他的两个哥哥紧随其后；我在九江工作的儿子儿媳带着刚咿呀学语的孙子在绕道前往侄子那里道贺乔迁后，也一道匆匆往回赶。
黄昏，一行三辆车抵达小城，儿子知道我们想念第一次回家的孙子，便先回到了小城沿江路的家里，弟弟和侄子则分别驾着车载着两家人往老家赶。离老家只一箭之遥了，噩耗突然传来——父亲走了。
相见变成永别，欢聚化作悲伤。
这是上天的刻意安排？——儿孙们一步步走近父亲了，父亲却突然走了。咫尺之间，父亲或者一个弥留的眼神，或者一声片言只语的嘱咐，就那样与我们擦肩而过。现实，让我们不得不饮憾终生！
这是父亲冥冥之中的选择？九十六个春秋，父亲历经了太多的生离死别，看惯了太多的泪眼，他是否不愿亲眼看见儿孙们为他的即将离去而伤悲落泪，想静静地离去，悄悄地辞别这个世界？也许吧。其实，父亲也应该是这样想的。腊月二十五日这一天，哥哥不在家了，哥哥的两个儿子也不在家了，家里只有很耳背的嫂子和侍奉父亲的陪护。快黄昏时，因骨折卧床一年多的父亲情况突然有些不好起来，陪护有些惊慌，想告诉我们。父亲从没糊涂过，连忙阻止，吐着游丝般的气息说：别打电话，别吓着他们了，我没事。
黄昏，父亲便走了，静静地走了。那么安详，像睡着了一般。大家哭啊，喊啊，“爸，你怎么不等一等我们就走了呢，怎么走得这么决绝啊”，“爷爷啊，你怎么突然就不要我们了呢”。在苏州工作的女儿女婿带着四岁的儿子也马不停蹄往家里赶。
面对死亡，父亲似乎异常坦然。其实，对于死亡，父亲曾经有过不同的心态。小的时候，还算听话的我们，也有淘气的时候，常常会惹父亲生气，每每这时父亲总说：“你们这些‘短命鬼’，想要我死呀！”大清早是很忌讳这样说的，父亲却不顾忌这些，照样死啊死啊的把自己咒了。遇上伤心事时，一把鼻涕一把泪的，嚎嚎啕啕：“老天呀，你快收我去吧，我不想活了，让我早点死了算了”。母亲在时，一边羞他一边劝：你一个大男人，也像女人一样，不要脸啊。父亲立马止住了哭，眉毛一拧，直瞪母亲。母亲不在了，逢年过节，家里冷灶冷锅，我们没哭，父亲倒悲悲切切哭了起来，他不时叫着母亲的名字，呼唤着母亲要收他一块到西天去。
又过了些年，父亲又一次病了。一日，叫了我哥，把他死后墓地用的那些又大又粗的石料运了回来，放在他睡的床对着的窗子下（我不知道那是不是有什么奥妙或者考究，从没考问过）。后来，父亲的病好了，那些石料依然还放在那窗子底下，父亲每晚睡觉的床依然对着它，对着那些他未来墓地用的石料。我曾想，父亲心里怎么不害怕呢，怎么能安稳得了呢，晚上怎么睡得着呢？按习俗，墓地石料买回放下后就不敢随意搬动，有凶杀的。但床可以搬动的。我们就劝父亲把床搬到另外一个房间去。父亲却一点也不以为然。（父亲走了，那些石料才搬走）
父亲前年摔伤卧床不起后，对生的欲望强烈了起来，或者说对死亡敏感了起来。和以前是一种截然不同的心态。他不是唠叨我们没让医生为他手术治疗，就是抱怨我们没让医生为他用最好的药。九十六岁了，无论手术或用药，风险都是非常大的。当时把他送到医院，医院看到那么高龄的病人压根就不想收，是我和弟弟找熟人，父亲才勉强住进了医院。后来父亲又几次吵着要去住院，我们又把他送到医院，医院执意不肯收，其实是辞医了，认为父亲治不好了。父亲也绝望了，不得不死掉了那求医的心。在那些卧床的日子里，亲戚朋友探望他，他总是泪水涟涟，不是拉着这个的手叹息”我在世间的日子不多了“，就是扯着那个的衣角唏嘘”这个年我怕是不在这世上过了“。这使我想起父亲四十九岁那年患病的情景。那时我还小，也不知道父亲当时得的什么病，只记得父亲那时病得清瘦清瘦的，走路摇摇晃晃。一日，走到屋外的山脚下左脚还被蜈蚣咬了一口，脚肿得像冬瓜。秋儿八月，收成时节，母亲一边侍候着父亲，一边在队里晒着谷子豆子，一个人时就叹着气，悄悄地流着泪，不知咋办。我们也知道为母亲着急，为父亲担心，但那根弦稍一松懈，就和小伙伴们到屋后的草坪上追呀打呀去了。母亲很是难过，忍不住责备我们：“你们就只知道玩！”泪水簌簌地往下落。原来她为父亲算了一命，算命先生说：父亲四十九岁这一关很难过，这一关过了，就福寿绵长了。这时父亲已是病恹恹的了，但脑子清醒，他有些惶恐：“我可不想死！”央着母亲把他抬到县里去治。其实母亲已叫好了几个轿夫，（那时交通完全处于闭塞状态，对行动不便的都是用轿抬来抬去），连夜把父亲抬到县城了。一个多月后，父亲好多了。一天，母亲着我送米给父亲，父亲那时已出院住在被我们唤作“爷爷”的'一个本姓老人家里。父亲那是提前出院，为了省钱。病没完全好，还一边吃着药。第一次进县城，跟着一个叫“癞痢壳”的村里人，走了三十多里，走了四个多小时，走到黄昏。还很小的我，脚走得又酸又疼。一登上五十年代苏联援建的那时很有名的“宁河大桥”，眼见楼宇绵绵，江水滔滔，心里一片茫然。父亲你住在哪？我一遍遍念叨着，眼里溢满了泪水。在一个带院子的老式房子门前，我看见父亲了，他在那笑盈盈迎着我。他那脸上已找不到那种对于死亡的恐惧了。我的心放下了，觉得父亲没事了。
曾经对于死亡有过恐惧、即便在生命的最后岁月里依然那么恐惧的父亲，在他行将步入“极乐世界”的那一刻怎么变得那么坦然了呢？也许父亲最终知道了什么叫生命，它包含了哪些涵义。曾经那么把死挂在嘴上，那么把死看得很淡，或许是父亲那时觉得死亡一时半会还不会落到他的头上；曾经那么怕死，或许是觉得死亡离他不远了，第一次所以那么幸运地逃脱，是源于父亲那时毕竟还年轻，所得之病也不是什么不治之症；这最后一次，自觉年纪太大了，命抵不过天，就像树叶，秋天到了，黄了，终究是要落的，终究是要回归大地、回归泥土的。父亲最后一定知道了这些，明白了这些。当然，父亲应该还知道，在这个世上，他没留下多少遗憾。儿孙还算有出息，这自然是他知书识礼形成的好家风带出来的，这是他一直引以为傲的荣耀；儿孙们孝顺，不论谁外地回来，都会带给父亲一点好吃的，还送上一个小红包，逢年过节，济济一堂，父亲总被尊坐上首；平日，父亲几乎是过着“锦衣玉食”的生活，不愁钱花，想吃啥吃啥；他容易上火，每逢圩日，村里一个屠户案上的猪小肚和盐铁总被他买了，村里一些人于是总调侃他，说他过着“皇帝”一样的生活。
父亲走了，静静地走了。青山又添一抔新土，掩去了他的灵，掩去了他的肉，却掩不去他曾经的笑、曾经的哭，和那一串串曾经的往事。
父亲走了，静静的走了，愿他一路走好。在天国那边没有孤独，没有忧伤。
静静的夜晚的散文篇四
01
很多人不知写点什么，就像有人不知道不写点什么，别急，我会告诉你，要知道，你手中的笔，眼前的键盘，它们是有生命的。
它们就是你，会指引你，只要你愿意忘掉时间，或愿意把时间做短暂停留。
你从未停止过思考，这并不能阻止，那里有纠结，也有最深沉的爱，你可能很喜欢，就像记起恋人热烈的嘴唇，可能很讨厌，就像清晨爆发的争吵。
都没关系，不要刻意控制思想，记住：不要控制！
世间万物相吸相斥，你控制它往往被它控制，允许它存在、发生，它就会给你力量，无论是争吵还是热吻。
给你脑海中的思想一个位置，把它放在胸膛上，让它感受跳动的声音，然后用右手，或左手，拿起笔，写下来，写下来。
你会发现，写下的那个瞬间，彼此相认了，像久未谋面的老友，尽管有过争执和误会，终究还是坐下来了，两杯冒着热气的咖啡，把友情慢慢地熬。
你的念头可以胡思乱想天马行空，都独属于你，并不属于任何人，也不是哪片云彩，下面就是我经常做的事情，我用自己举例，来告诉你，写下念头是件多么美妙的事情。
记住，灵感来自真实经历。
一个15岁少年永远也写不出45岁男人的沧桑，有人问海明威：“是什么成就了一名伟大的作家？”，海明威回答：“不幸的童年”，无论是张爱玲还是高尔基也都说明了经历的重要性。
而，你的冥想、幻想、想象、梦，皆来自你的经历，无论它们是如何化妆。
02
感恩我工作室楼下的公园，它有个美丽的.名字：莲池公园。
在它东南方向的不起眼地方，有24棵丁香树，我见证了它们许多个春秋，它们也见证了我常做的两件事：打太极、冥想。
往后，我可能会写每棵丁香树以及它的花季，会写丁香树刚冒嫩芽，旁边白玉兰花瓣却已落满地，会不断写下任何念头。
那么你看，我只是把他写下来了，所听、所想，就这么简单。
说明下，本篇重点是把你听到的写下来，关于冥想，那么丰富的内容，一定单独开篇的。
好，我是这样的：
我就站在这，双脚微分，头微扬，右边的脸朝着太阳，我慢慢闭上双眼，关掉视觉，我想用耳朵和心感受这世界。
我先试着观呼吸。
就像自己跳出了自己身体，变成小飞虫那么大，停留在人中位置，感受着气流，自然吸入肺中，再自然从鼻孔中呼出。
吸进去的时候，有些凉，那感觉真好，分明带着玉兰花的味道。
呼出时候是暖暖的，顿时融入空气，变成它们的一部分，他们本就一起，再次吸入、呼出，我知道，我就在空气中，我和空气在一起，互相欣赏。
我耳朵并没停止功能，反而更加敏锐。
一般的冥想都是回到自身，回到呼吸，无论脑海中浮现什么，听到什么，都要用呼吸轻轻唤回到当下，让你知道：“哦，我一直在这里，我哪里也没去，我就在这里”
我有时不那么做，而是任由耳朵听见所有声音，并将大脑集中到所听见的声音里，感受它的存在。
当然，一开始它们都是复杂的、混乱的、交织着，像煮沸的粥，后来就会清晰，会听见单一声音，而其他声音不得不变做背景，或消失。
让耳朵最先注意到的，是首舞曲。
在这样的清晨，强劲有利，节奏鲜明，我知道这音响后面有帮大妈，穿着不同颜色衣服，随节拍起舞，我见过那个领舞的，玫红色运动衣，动作夸张、跳跃，脸上冒着热气。
我要远离“咚咚”快节奏，尽管那并不容易，我想，我应该听点别的什么。
一声清脆鸟鸣在诸多声音中脱颖而出。
或许那是只喜鹊，春天就在它的叫声里，刚刚广场舞伴奏一下安静下来，让位于喜鹊。
那声鸣叫就像序曲，顿时，我听到了各种不同的鸣叫，或长或短，此起彼伏，有的只是两声“吱吱”，有的宛转悠扬、有回音。
春天就在这悠扬里走近了，而此刻，我脑海中浮现出一只苍鹰，像离弦的箭，直直冲向云端，很快没了踪影。
我又让鸟鸣声走远。
感受身后传来的“嘿、哈”声，阴阳顿挫，这是位老者，方方的脸，眼放光，头发只白了一半鬓角，我不晓得他做的是什么功课。
在他心中，就像我现在的冥想，一样至高无上，我听见了他的脚踏在草地的声音，很有力，分明感到一股热量，就在我附近，我知道，我们是一样的，都深爱这片草地。
几声京腔响彻在我面前。
“铡美案”里的秦香莲哀怨的眼神从丁香树下划过，她并不知道春天已来临。
婆婆娑娑的脚步声此起彼伏。
我和他们只隔着丁香树，哦不，是丁香树、老者、路人、我、收音机里的秦香莲，我们都在一起。
我想，或许时间过了好久了吧，至少冬天过去了，远处汽笛声急促鸣响着，它们一定排成了长长队伍。
这个不大的城市，总那么热闹。
半小时后，汽车里的人们和我一样，坐在或站在属于他们的空间，一边忙着手头的活儿，一边想着中午的炸酱面。
我右边的脸有点热，是的，这是朝向太阳那边的，我想，我左边的脸会有意见吧，而且还有凉风，于是转了个方向，右边的脸其实并没有意见，我不让它有机会说话。
因为我的眼睛充满了一大片黄橙红色。
我闭着眼睛，阳光就在那，那些光怀抱着整个大地，地球至少有一半被橙红色包围，它不可以伸腰，否则，会将太平洋的水洒在我鞋子上。
是的，我的鞋子，前几天才知道它的颜色叫卡其色，而现在它和我的双脚就这样妥妥压在百日草上，其实还是有些凉，我知道，春天的太阳并不热，而一颗一颗百日草中间沾满了泥土和冰霜。
广场舞节凑慢了下来，鸟鸣声也远去，汽笛遇见红灯，静静地和交通警察并排，太阳红红的，脚步声、后面的老者，他们都不见了，我又看见一股潮湿气流缓慢地进入了我的肺，那里每个细胞都是欢迎它的，地球依然是圆的。
我变成它们，它们就是我，我们就是脚下的大地，睁开眼睛。
我的肚子有点饿。
静静的夜晚的散文篇五
夜，拥有神秘的美，它不像白天那样在太阳的照耀下明亮温暖，它的美，是一种孤寂。
——题记
在夜幕下，每个人都完成了一天的工作或学习，进入梦乡。
而我，就喜欢在夜幕来临时，看看天，看看那只有在夜幕来临时才能看到的点点星光，寻找着那传说中灿烂的银河。
如果说白天的阳光拥有让所有黑暗无所遁形的力量，那夜晚就是一切黑暗力量的归属，更是黑暗的代名词。
在夜晚，关上灯，屋里黑漆漆一片，在午夜，更是伸手不见五指，眼睛失去了作用，耳朵却变得异常敏感，能听到楼下小动物行走时的脚步声，远处的蝉鸣，和楼上空调流下的水滴滴到阳台上的声音，甚至好像还能听到远处青蛙的叫声。
夜晚，永远是人们在一天的繁忙后最盼望的。也只有在这时，劳累的人们才能休息。伴随着夜幕，人们一个个都进入了梦乡，这是在白天所不能享受到的宁静与舒畅。
静静的夜晚的散文篇六
喜欢在悠扬的音乐声中，展开飘逸的翅膀，去把那久远的梦想追上。喜欢在属于自己的空间上，静静的走进心房,喧嚣自己的快乐与惆怅。
好静的夜，好静的空间,好静的心情。躲开了人声的鼎沸,远离了世界的喧嚣。没有了浮躁，没有了一些快乐。就这样的平静,就这样的安宁。放任着心的细流缓缓的淌过沙滩,走过戈壁,穿过繁华的都市,挤过人来人往的大街小巷,沿着自己的航道,迂回在属于自己的森林中。任丝藤缠绕着,任美丽的鸟儿戏闹着侵略着。自己感觉快乐着,幸福着。
静静的夜，圆圆的月。喜欢着圆圆的月亮,它代表着一团一聚;也喜欢那小小的新月,它代表着希望;更喜欢半个明亮的上弦月,它代表着成熟;喜欢着月亮,喜欢着它的圆与缺,因为有缺才倍感圆的珍贵;喜欢着它的朦胧,因为朦胧中有太多的空间，可以放飞我的绿色的梦幻。
喜欢这静静的夜，喜欢这圆圆的月。瞧，那月亮上面，有着嫦娥和吴刚的浪漫,有着欢快的小白兔在呢喃。还有各种梦幻中美丽的'植物在争奇斗艳。看!那一朵朵花一蕾正争艳着,开放着,放着香气,放着色彩,放着光芒。为我们谱写美丽的生活画卷。
喜欢这静静的夜，喜欢这圆圆的月，更喜欢这月夜中的浪漫。梦想吧……
静静的夜晚的散文篇七
—题记
花开。
“叮！”神游太虚的我又一次被那也有几分紧张的上课铃声从那唯美的境界中拉出唤醒。却又不知是何物一次次轻抚我步入那个青春之梦。
回首凝眸，书写青春的那本画卷上依然空空如也！有限的时间里，我都做了什么？
花落。
日历一页又一页地翻过，保持着那似缓实急的速度，就连窗外那缕甜甜的空气，也竟有几分莫名的紧张。老师，一丝不苟的挥洒汗水；我，用尽心思去倾听，去牢记。紧张之余，却也不忘任心灵到窗外自由的天空任意飞翔。满怀情意，不知不觉，眼光又在这仅有的休息时间中飘了出去。还我的却是一连串的问号与感叹号，随即转换为了若有所失的省略号，花凋了！
苦等一辈子，到头来又有几人知晓？
人，赤裸裸哭着来，兢兢业业几度春秋，难道就是为了一口饭！
我迷茫，我哀伤，我看不清前方的路，那里迷雾重重…
流年似水，心花怒放。
心怀无限哀思，踏着惨白月光，漫步到了她身旁。小心翼翼捧起一瓣，它是那样脆弱，褐色的边缘流下无限悲恸的泪。
树根旁不也有几片花瓣么？它们刚刚才被无情地撕离母体，但是！它们却是微笑的。又有一瓣落在头上，拾前细看，深深疑惑之后，迎来的是什么？柳暗花明又一村！
它们不是不值得的，它们的生命不是无意义的，它们并没有真的衰败！
冬春之际，它们依依不舍地融入春泥。夏天，它们可以滋养母体。而秋天！那些绽放的花儿中有它们一影。难怪，那笑容如此熟悉；难怪，整棵树都依然暗含勃勃生机；难怪，它们微笑着凋零！
人？哭着来却也要笑着去！匆匆走一遭又如何？这一走，要走出生命的光辉；这一走，要走出一条属于自己的康庄道；这一走，要尽数书写生命的流光溢彩！
几朵白白的云，几只可爱的鸽，几棵普通的树，几幢已有历史沧桑之意的老房子…而我，眼神不再黯然，因为…深心处，繁花又开！
—后记
静静的夜晚的散文篇八
我怅坐一隅静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我;想知道当你凝视远方的时候，你的眼前是否划过我的身影;想知道当你走进甜美的梦乡，是否看到我在梦的路口等你。
我喜欢静静地坐在这里想你
虽然
就这么静静地想你
静静地在心底呼唤着你
我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你
尽管我知道，漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得
无论多远，你一定能够听到
就这么静静地想你
在这个平淡的夜晚。因为想起了你，这个夜晚变得美丽而忧郁。我想你，想为你点亮一盏桔色的灯，静静守候着你疲惫的归来;想为你递上一杯温热的香茗，缓缓驱散你脸上的倦容;想用我温柔纤细的手指，轻轻抚平你眼角的皱纹;想用我轻柔温情的呢喃，抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……我祈求，祈求这一刻的宁静、永恒。
我喜欢这样想你
让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间，我会静静地想你的名字，想你的身影，想你爽朗的笑声，想与你相拥在雨中漫步，想与你在幽幽月华下携手相依，然后一起慢慢老去。
然后
默默地站在你的窗前，静静地想你
其实也是一种幸福、一种期冀。
佛说：
前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。我会用一万次回眸换取与你的一次相遇，再用我如莲的心，在某个遥远的角落静静地想你。
窗外
月光如水，我的小屋里，早已心事堆积。品一口香茗，让淡淡的夜曲如流苏般弥漫。放飞心绪，今夜，让我静静地想你。
阴空暗搁，阴雨连绵。
隔窗外望，雨入心殇。
梦见君容未见君，
相思夜夜泪盈襟。
孤身辗转愁眠榻，
暗自伤悲痛碾心。
闺室徘徊生怨怼，
闲庭信步解忧闷。
惟期汝能归乡早，
携手伴奴赏晓昏。
静静的
任惆怅的泪水在自己的脸上流淌。
今夜让我静静的想你，今夜你又静静地在想谁?